Анекдоты - the best.

[infinitii]

- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
-------------------------------------
Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
--------------------------------------
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?
-----------------------------------------

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
---------------------------------------------------------
Девушка возвращается с курорта. Села в кресло самолета, поглаживает коленки и обращается к ним:
- Ну, наконец-то вы встретились...
---------------------------------------------------------

[дровосек]

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

[Шалимар]

Земляни-ка и черни-ка и голуби-ка — это глаголы! Отойди-ка, греби-ка — это ягоды!

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!

У Шэрон Стоун поседел основной инстинкт!

Первым человеком, побывавшим на Луне, была Любовь Орлова, диги-диги-ду!

Человек-амфибия живет в цистерне для престарелых!

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!

Можно ли бить лежачего лежачему?

Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!

Бен Ладен скрывается в стране Жевунов!

Юрий Куклачёв засунул голову кошке в пасть!

Брайтон — бич Нью-Йорка!

[@ндрюх@]

Чего ты мучаешься, - успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается...

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает
ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику... ничего не знает.
Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!

[Kvinto]

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться!

[капитан]

Мужик разглядывает 500 купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.


- Ты чё так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Чё хотел?
- Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал
мои ответы...


Проблема не в том, что в Украине пять процентов геев, а в том, что остальные ни ездить не умеют, ни дорогу переходить, ни законы принимать, ни вообще руководить.

[Kvinto]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...


- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

[Barker]

-Здравствуйте, я краситель Е-24!
-Я усилитель вкуса S-65!
-Я стабилизатор QP-12!
-я ароматизатор, идентичный натуральному.........
- ВМЕСТЕ МЫ - "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!!!!!!!

В трамвае - колоритная парочка.
- Сёма, ну куда ты едешь, в твои-то годы? Или ты думаешь, тебя там ждут? На кой тебе эта Германия?
- Это я куда еду? Это не я куда еду, это вы куда остаетесь?
- Ой, Сёма, ну нельзя так говорить: "куда остаётесь".
- Я тебя умоляю, говорить нельзя, а оставаться - можно?

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !

А вам тоже наутро, после очень сильной пьянки, страшно выйти на сайт и посмотреть - что ж вы там по пьяни всем писали?

Объявление.
Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

[C.ARTUR]

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.


Если девушка утром вам прислала СМСку «Милый, ты - лучший!», значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.

[Kvinto]

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!



- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

[Сана18]

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.
- Господи, что ты там делаешь, дорогая?
- Ничего, дорогой, все уже сделано.

***
Успеха достигает только тот, кого вовремя не предупредили, что это
невозможно.

***

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

***

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а "Лексуса" всё нет.


***

Парень спрашивает у девушки:
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...

[7olga7]

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар,сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему херак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок. Практикант, весь в непонятках спрашивает у врачихи. - Что за болезнь такая в первый раз вижу. - Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. .

[cookingpub]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей
водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по
пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[cookingpub]

Аксиома Коула: суммарный интеллект планеты - величина постоянная, в то
время как население планеты растет.

[La Katarina]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?
- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!


- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... Это такая фигня
типа выхухоли, только растение...

[Статистка :)]

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Берут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Спорят двое (1 и 2).
(1) - Правильно будет презервуар!
(2) - Нет, резерватив!
Подходит третий (3).
(1) и (2): - Как правильно?
(3) - Извините, ребята, я в этих вопросах не импотентен...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[exotix]

Мужик спасается от мафии, сил бежать уже нет. Тогда он решает спрятаться в колодце. Бандюги подбегают к колодцу и орут туда:
- Есть тут кто?
Мужик эхом отвечает:
- Есть тут кто…
Бандиты снова орут:
- А может, нету никого?
Мужик:
- Нету никого…
Бандиты:
- А может, гранату бросить?
Мужик:
- Так ведь нету никого!

[xx07xx]

Во время минета мужу жена неожиданно заявляет:
- Ну и откормила же я тебя на свою голову.






Бывают люди, в которых живет Бог. Бывают и те, в ком живет дьявол. А бывают и такие, в которых живут исключительно глисты







Если очень долго смотреть на девушку, то вы можете даже увидеть, как она выходит замуж.

[Langust]

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши...

Ну имейте совесть! Этот анек ну столько раз уже тут был, что ужас....
Или это спецом для тех кто с первых десяти раз не понимает?

[Silena28]

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.



Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- Ничего ж себе! А к следующему разу ты где научишься?




Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!




Совдепия, русский выезжает за границу и первым делом приходит в публичный дом. Его встречает мадам и спрашивает:
(М) какого размера у вас член?
(Р) отвечает 8см.
(М) Извините все девушки подходящие вам заняты, если вас устроит то могу я обслужить.
Русский посмотрел, вроде нормальная и согласился.
Через пол часа мадам выползает на корачках "Бл@дь только русский может х@й поперек мерять"!!!!