| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку.
-Error 404, - откликнулась золотая рыбка.
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Можно пить пиво по немецки-с колбасками,можно по английски- с чипсами,Сообщение от Akoma
по французски с острым жареным мясом ,можно по японски-с суши.
А мы любим по русски-с ВОДКОЙ!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Мусульманская община России предлагает внести изменения в изображение государственного герба РФ, добавив в него исламскую символику, украсив одну голову орла полумесяцем.
Может тогда уж и еще одну деталь к орлу приделаем, чтобы издали видно было, что мы и к евреям нормально относимся.
- Представляешь - парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился. Вот тогда бы они бы точно за свои слова отвечали.
- А ты думаешь откуда женщины появились?
Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
Сын -3 года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
- Как ты познакомился со своей женой?
- Первый этаж, захожу в лифт, передо мной заходит девушка с хорошим таким декольте.
Я спрашиваю:
- Четвёртый?
Она, скромно так:
- Второй...
- И мы поехали... Хотя похоже тогда был третий, а сейчас она уже на девятом...месяце...
- Похоже, у меня на женщин аллергия...
- В каком смысле?
- Да как увижу, сразу член распухает...
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Доктор, мой член весну почувствовал.
- И в чем это выражается?
- С конца закапало.
Друг - другу:
- И как тебе с новой девушкой?
- Отлично!!!
- Что, разрешает порнуху во время секса?
- Круче! Я ей ноут на спину ставлю!!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания.
Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели!" - это 3 желания, а не 1!
Старый токарь учит учеников:
- Все нужно делать по микрометру! "На глаз" одна вагина сделана - к ней все члены подходят!
Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене....
Жена его увидела и запричитала: - Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу..!!!!
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще стебель, тем дольше стоит. Как вам такое её мнение?
- Ну, это не её мнение, это её мечта.
Пьяный мужик валяется на помойке. Утpо. Толпа женщин идет на pаботу.
- Ой, бабоньки! Гляньте какого мужика выбpосили! Да с ним еще вполне жить можно!..
В церкви:
- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет
Все люди разные-один я одинаковый.
Муж - жене:
- Я собираюсь приготовить ужин!
- Серьезно?
- С божьей помощью.
-???
- Поможешь, моя богиня?
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом свёрток.
- Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...
Медведь, волк, лиса и заяц садятся играть в покер, медведь говорит:
-Ребята! Сразу должен вас предупредить, если только кто-то из вас начнет блефовать, тот сразу получит от меня по морде! По этой рыжей, наглой морде!
Разговор двух подруг по телефону :
1. Я так промокла под дождём, прямо с ног до ушей.
2. Дорогая, не льсти себе.
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?
Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк, ты что сдурел?
-Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что ср..ть привел? ? пирожки давай!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
- Милый, что так тyго?
- А я его вдвое сложил!
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца...
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
- Это только декабристы по утрам Герцена будили, а у меня другая ориентация...
Может чаю?
- Может сразу?
Венец трудов,превыше всех наград!
- Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
- Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена - нет.
Пчеловода Петрова пчелы не только покусали, но и сделали его маткой роя.
Дорогая я тебе перезвоню я сейчас не могу материться.
Пиво «Уральский Мастер Крепкое» победило на фестивале водки в Финляндии.
Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза"
Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.
Последний раз редактировалось C.ARTUR; 17.04.2011 в 16:13.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Украинские геологи сообщили о сенсации! Оказывается газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!
Муж приходит домой поздно вечером и под шафе:
ЖЕНА-Где ты был? почему пьяный?
- На кладбище.
- А кто умер?
- Ты не поверишь, там все умерли!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на все ***. Вот я и прикинула, на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...
Проводил социальный опрос на тему "Что же такое фуэтэ?".
Результат - 15 пощёчин и два минета.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Одесса. Похороны.
- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо!
-Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить...
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген
.- Ну и...?
- Что ну..., время вроде умирать, а некогда...
Абрам с Сарой подходят на базаре к деду, торгующем курицей....
-Дед, почем курица.
- Восемь.
-Слышь, Сара, шесть просит.
-Дай четыре.
-На ,дед, два и иди, не мерзни.....
Волк одиночка не нуждается в стае...
Встречаются двое женатых мужчин. Идет у них разговор.
- Как ты думаешь, почему у моряков пижама в поперечную полоску а у мужей в продольную?
-Ну незнаю.
- А потому что мужья ночью работают, как каторжники!!!
- Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Вовочка вбегает в комнату мамы:
- Мама! Мама! Папа повесился!
- Где?
- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет.
Вовочка со смехом:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит!=)
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Если так дальше пойдет, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.
***
Жена анестезиолога и не подозревала, что муж её бьёт.
***
Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику.
***
Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.
***
Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно быстро.
***
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
Ваши права
Социальные закладки