Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Ам.Ке]

Ученик пришел к раввину:
- Ребе, у меня есть желание жить вечно! Шо делать?
-Женись...
-И шо?! Я буду жить вечно?!
-Нет. Но желание пропадет.



Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал:
" Успокойся"!

[Ritulja]

— Хаим, вчера проходил мимо твоего дома…
— Спасибо!

[graue Wolf]

— Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
— Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги…
— И шо?
— А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрез...

[Папанин]

Изе Кацману звонит школьный друг:
— Изя! Вспоминаю за старые годы…У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
— Таки, да, Додик, сбылась! Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым…

[ЧьОРТПОБЕРИ]

Что такое еврейская мама:
— Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
— Мама, я уже взрослый, мне все-таки 42 года и как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает:
— И что?! Ты теперь не будешь чистить зубы?

[полковник1]

— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!

[*danzatore*]

— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

[kvartika]

Циля отожгла про жениха дочки:
- Ёще не зять, а уже сволочь!!!

---------- Сообщение добавлено 13.10.2019 в 09:53 ----------

В одесском трамвае тётя Соня трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Женшина ! Я слазю токи по утрам и токи с хорошеньких женщин…
- Сопляк и Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а токи сползали…
__________________

[полковник1]

- Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а, скорее, пугает.

Звонок в отдел кадров крупного завода:
- Простите, ви евреев на работу берете?
- ... Ну, берем...
- А где ви их берете?!

Одесская кофейня.
- А шо кофе совсем не сладкий?
- Ой,та вы же не в ту сторону размешиваете!..

[Папанин]

Сара Львовна в магазине бытовой техники:
— Вот, здесь, нажимаете «новая вкладка» и появляется новое окно в браузере…
— Так, стоп! Я шо это зря второй ноутбук покупала?!!

[Wasser-Element]

— Скажите, Фима, а ви мне дальше тоже будете доставлять удовольствие?
— Циля, ви таки имеете в виду завтра?
— Нет, я имею в виду глубже.

[Aleks Odessit]

Роза, давайте останемся друзьями?
- Нет, Марк Соломонович, я уже разделась.

[Шарки]

[Сапна]

[kraksik]

— Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе…
— Ну и шо?
— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счетчик и воду.

[kvartika]

- Дохтор, ваши таблетки от потенции - просто чудо! Моему Абрашеньке так помогло! Как выпил - сразу два раза...
Через час - еще два... потом пообедал - еще раз...
До вечера еще четыре раза успели и три перед сном... ночью пять раз будил...
Утром перед завтраком раз и перед смертью еще два раза...

[Aleks Odessit]

[Notk@]