Смешные истории

[Флаперон]

ПРОПАСТЬ...

По аналогичному случаю есть ещё анекдот (хоть это и не тема для анекдотов, но в продолжение сказанного, как говорится).
Итак...
Купили Василий Иванович с Петькой диван. Скинулись на предмет того, кто первый спит на диване, а кто останется спать на полу. Первому спать на диване выпало Петьке. На утро Василий Иванович спрашивает Петьку: "Ну, как?" Он: "Классно! С полом никакого сравнения!" Естественно, следующую ночь на диване должен спать Василий Иванович. Когда Чапаев уснул на диване, Петька думает, мол, что я, дурак что ли спать на полу после дивана? Взял и тихонько снёс Чапаева на пол, а сам улёгся на диван и сладко уснул. И вдруг среди ночи Петька слышит дикий крик Василия Ивановича: "Петька! Включи свет! Я с дивана встать не могу!"

[капитан]

Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

[VitVikki]

Четверо деток 4-5 лет катаются на больших качелях
одна из девочек предлагает спеть песню про елочку.
(готовлюсь услышать "В лесу родилась...")



и тут меня порвало
детки поют:
"Завтра, в 7,22 я буду..."

[lisafoxy]

расскажу и я историю из личной жизни....
муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала)))
взяла фломзик черный и нарисовала ему усы и бородку... думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне...

но все пошло не по плану...
на след день мужу надо было ехать в др город в командировку. на тот момент у нас была жигули и она нас сильно подводила, не заводилась...
как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить...а на улицу, машину завести, проверить....

я сплю... и тут слышу: "ААААААААААААААААААААА, Женяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!"
Усы он увидел, только когда пришел домой...

уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину.. и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются.... народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал...

вот так, вроде сюрприз не получился, но было, блин, так смешно... до сих пор смеюсь.. хоть это и было года 3 назад

[капитан]

Рассказ одной знакомой

"В мой первый раз, в 12 лет, я дура-дурой была. Нет, теоретически мы с подругами были о-о-очень грамотные, но я почему-то упустила один важный момент, а именно, что девочка становится ДЕВУШКОЙ. При наступлении месячных я заявилась пред ясными очами маман и пропела радостно:
- Я сегодня стала ЖЕНЩИНОЙ!
Что тут началось! Маман упала в обморок, папик с криком "убью гада!" упал на телефон обзванивать армию друзей. Через 10 минут у нас дома заседало полштаба армии и в центре я. Девятым по счёту прибежал папкин друг детства, мой крёстный. С надломом в голосе он сказал, дескать, детка, я говорю с тобой как врач (он вообще-то патологоанатом) и т.д. Ну, я ему и рассказала, что именно произошло. Крёстный поцеловал меня в макушку и назвал любимой дурочкой, а со штабом сам объяснился. В подарок от родителей я получила колечко и цепочку, а от крёстного - браслет. Это было моё первое и самое дорогое, как память, золото в подарок."

[skyod69]

теперь моё...

я там раньше писал про соседского малого.продолжение.
Подъезжаю к гаражу,открываю двери,а потом еду до конца улицы,что бы развернуться и нормально заехать.Этот шпиндык едет на велике-кидает его и с истинно хозяйским видом становиться в проеме гараже и деловито пропускает машину внутрь.выхожу и слышу: "дядя Олег вы оставили ворота и у вас могли ВСЁ украсть!!! я тут посторожил и мне теперь просто хочется мороженого..." ну и что делать, пришлось пешком топать...а это чудо стояло и отпугивало прохожих

[barbuster]

Взято с просторов нета
Шел пятый год президенства Януковича…

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.

Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения закололи дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...

Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!

Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)

Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…
Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы».

Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.

[Флаперон]

Как Вадим едва не женился.

В купе поезда, уносившего его в отпуск, Вадим познакомился с настоящей крестьянкой, которая, узнав, что он "лётчик", не сводила с него глаз, как с инопланетянина. Почувствовав себя "неотразимым" Вадик, не помню, то ли сразу, то ли в следующий отпуск, но оказался у неё в деревне. Её родителям он показался ещё большим "инопланетянином", т.к. живых лётчиков в их деревне отродясь "не водилось". Хлебосольное семейство крутилось вокруг Вадика с первой минуты его появления и их избе. На столе появилась четверть самогона, которая "не застоялась" непочатой. После первого стакана Вадик уже целовался с "тестем", после второго - звал тёщу "мамой", после третьего дочь умчалась в другую комнату "подбирать гардероб" для завтрашней "свадебной прогулки" по окрестностям деревни, которую Вадик назвал, совершенно непонятным семейству, но красивым словом, "рекогносцировка" местности, на предмет наличия целесообразности (соответствия) его здесь временного проживания.

Проснулся Вадик от того, что "причепуренная", пытавшаяся выговорить: "на "ре..", "реко...", невеста, трясла его за рукав. Вадик некоторое время не мог понять, где он находится, и что это за девица нарушила его крепчайший (после "четверти" на двоих с "тестем") сон.
Посмотрев на пустую бутыль, смутно вспомнив своё обещание, что завтра он - "ни - ни" спиртного (что спьяну не пообещаешь) Вадик кряхтя оделся, с трудом попав в проём двери, выпал в сени, где "тёща" поднесла ему "на дорожку" крынку простокваши. Залпом опрокинув полтора литра "на колосняки", Вадим направился прямо через огород.
В конце огорода Вадика нагнал, вспугнутый "тёщей" с печи, полуголый "тесть", молча сунул тому в одну руку "берданку", в другую - два патрона и потрусил обратно. С трудом преодолев жерди изгороди, едва не упав от "столкновения" с увязавшейся за ним и путавшейся в ногах дружелюбной "дворняги", Вадик двинулся вперёд, в направлении видневшейся вдали речки. Не проронивший ещё ни одного слова с момента пробуждения, он уже было совсем собрался завести с невестой непринуждённую беседу на предмет усвоения и исполнения ею, объявленного им накануне семейству своего устного боевого приказа (из 38 пунктов) на "рекогносцировку", как вдруг, обнаружил, что докатившаяся "до вчерашнего", простокваша производит внутри него нечто, сходное с тем, что делает вода, выплеснутая на карбид. Пройдя не более сотни шагов, Вадик понял, что если он в ближайшие 30 секунд он не "стравит газы", то просто лопнет.
Кругом простиралось ровное поле. Спасительные кусты росли только на берегу речки.
Обнаруженная его мутным взглядом на земле, по курсу движения, трясогузка была спасением.
"Замысел" выработался мгновенно. "Решение" состояло в выполнении "дуплета": под прикрытием звука выстрела по "дичи", - "стравить газы". Трясущимися руками зарядив "берданку" и, наскоро прицелившись, Вадик нажал на курок!

Давненько не упражнявшийся в стрельбе, тем более, из образца огнестрельного оружия, скорее всего, ещё выпавшего на этом же самом поле (и, подобранном прадедом "тестя") "из слабеющих рук полузамёрзшего, отступавшего от Москвы, француза в далёком 1812 году (что, примерно, соответствовало началу "освоения" им "правой чашки" Ту - 16) Вадик, с нажатием курка, "обнаружил" отдачу "вперёд"? "Грёбаное" изделие, может быть, и приличного, но только в той жизни человека, Бердана, допустило, ну, никак не планировавшуюся, "осечку"! Вторая часть задуманного "дуплета" совершилась уж через чур "более чем успешно". Тренированным "лётческим" глазом, вернее, только его малой его частью, именуемой "боковым зрением", ещё в начале процесса прицеливания, была "обнаружена" и "зафиксирована" жалкая попытка "невесты" закрыть глаза, зажать уши, отвернуться, да, ещё и "по - бабьи" присесть в ожидании выстрела. С учётом этого, за время "грохота" сзади, Вадим успел ("мастерство" - его же и не пропьёшь!") повторно произвести перевод "ствола" в положение, соответствующее его полной готовности к стрельбе, и ("помянув по матери" и Наполеона, и всё его войско) повторно нажать на курок! Очень удачно, но, окончание звука "процесса сзади", абсолютно совпало по времени с, вдруг(?), произошедшим выстрелом из "берданки" со знакомой отдачей "назад". К полному изумлению Вадика, то ли от смеха, то ли от страшного "рёва", пролетевших где - то рядом с ней, используемых "тестем" в зарядах, вместо дроби, кусков, нарубленных топором гвоздей, трясогузка "распласталась" на замёрзшей пашне.

Коротким, но точным, движением левой руки проверив "целостность" штанов "сзади" (пока ещё не повернулась к нему "ликом", начавшая уже приподыматься из положения "сидя", "почти жена"), всучив ей правой рукой, потрясшее её совершенно невероятным "выстрелом", угрожающе продолжающее дымиться, "орудие" и, бросив, уже на ходу: "Щипай "дичь", я - за дровами!", Вадик помчался к реке. В процессе (весьма странного - со стороны) его перемещения относительно поверхности мёрзлой пашни, он радостно вспомнил, что, к счастью, по причине правильно предварительно оценённого им, неважного (по температуре) прогноза погоды в районе предполагаемого местожительства его и "невесты", он имеет под штанами, "трогательно" любимое всем офицерским составом ВС СССР, трикотажное изделие, к тому же заправленное в его нижней части в полушерстяные лётные удлинённные носки. Привычно "думая" во время любого вида деятельности, в том числе и "на бегу", в данный (конкретный) период времени, (которое он всегда стремился использовать максимально продуктивно), по ощущениям "консистенции", прилипшей к ногам, ему, вдруг, показалось, что, как ни странно, несмотря на наличие у нормального человека 12 метров кишечника, простокваша, похоже, "вышла" первой???"

Достигнув уреза водной поверхности, Вадик попытался очень быстро освободиться от штанов, но, с "приклееным" к ногам "трикотажем", да и с носками он "не вписался" в "нормативы" даже новобранца. Бесстрашно метнувшийся по пояс в ледяную воду, он (привычным движением проверив мгновенное, почти полное, исчезновение отдельных половых признаков) старательно вымыл нижнюю часть тела. Выскочив на берег, Вадик, совершенно необдуманно, попытался "простирнуть" бельишко, но попытка склониться с ним над водой привела к почти мгновенному "помутнению сознания" по причине полного отсутствия желания со стороны его "светлой" (но, не сегодня) головы находиться сколько - нибудь ниже уровня богатырских (что - есть, то - есть, плечищ). Закидав, "не подлежащие восстановлению", предметы формы одежды, впопыхах нарванными пучками прошлогодней травы, бегло осмотрев, "почти не пострадавшие", слегка "попахивающие" и мокрые штаны (на скорости - высохнут), Вадик натянул их на голые ноги. Энергично преодолев подъём, сломив на ходу несколько сухих веток и сложив их в нечто, отдалённо напоминающее букет, он рванул через поле прямо "к своему счастью".
С предварительно наброшенной на лицо, милой улыбкой совершенно счастливого (пока) мужчины,он непринуждённой походкой приближался к своей почти возлюбленной. На дальности видимости, позволявшей рассмотреть черты её милого личика, он обнаружил на нём выражение почти полного испуга. "Невеста" смотрела рядом, но МИМО него, "неторазимого". "Спинным мозгом" почуяв, неизвестно откуда взявшегося на поле, "соперника", по привычке в процессе движения приняв "боевую стойку", Вадик резко обернулся.... Увиденное потрясло и его...

Машинально нащупав в кармане второй патрон, но, опустив, уже потянувшуюся было к находившейся в руке, противоположной держащую "тельце" ощипанной несчастной трясогузки, руке "невесты", "берданке"; оценив "преданность", сразу признавшей его "хозяином" дворняги, которая, радостно виляя хвостом, стояла в двух шагах за его спиной, держа в зубах, растянутые "на ширину плеч" (ещё и с носком на другом их конце), по её собачьему разумению, "забытые" хозяином на берегу, небесно - голубые (совсем - не так давно), но, теперь с неотразимыми и многочисленными "по покрытию" следами второй части "дуплета", кальсоны; Вадик прыжками помчался к избе. Влетев внутрь, он едва не завалил в открытое подполье, собиравшуюся проникнуть туда, "тёщу"; возникшего вдруг в дверях с вопиющим (да, ещё и повторным, после огорода) нарушением формы одежды, в виде кальсон, оскорбительным для его, офицера, чести, он просто "смёл" с дороги, схватив, к счастью, и не распакованный с вечера, чемодан, выломав грудью калитку, быстро определив, при движении в какую сторону по единственной улице деревни он скорее достигнет её околицы, временами переходя на "строевой"и подгоняя себя «матами», Вадик убыл "из расположения" навсегда...

[капитан]

Проснулся сегодня в 3 часа ночи от звонка.
мужик: - Здравствуйте. Это какой город?
я: - Одесса
мужик: - Уже ближе...
и положил трубку

[qwe72rty]

Полотенце

У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай быстро трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...

[bogsv]

Работаю бухгалтером. Должна прибыть к нам в офис инвалид наш за новой зарплатной картой. Сижу работаю. думаю о своем. Напротив сидит второй бухгалтер. Стол мой возле входной двери. Инвалид наша не высокая , как оказалось. потом , когда я сижу за столом, это ее рост. Сижу значит работаю. Вдруг двери открываются, кто-то заходит. Поворачиваю голову и прямо напротив перед глазами, лицо с глазами на все лицо. Это было так неожиданно, что я изменилась в лице и издала какой-то не очень приличный звук. Наша сотрудница-инвалид зачем-то извинилась, забрала карту и ушла. Второй бухгалтер, видела всю сцену с начала, до конца. Сползла под стол от смеха.

[bogsv]

С утра в кабине женский трёп. Как всегда. Мужики перевелись, женщины у руля и т.д. и т.п. Через час пришёл к нам программист, что-то чинить. Сам худенький, слабенький, кудри на голове. Вдруг охает. "Ой ноготь сламал" Так в тему попал разговора своим вскриком, что наша второй бухгалтер сразу начинает ржать. Програмист обиженно и трагически возмущается "Что ты ржёшь, больно же" Это реплика оказалась кульминацией.

[Сева]

Вот немного интересно :http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

[капитан]

Стою в аэропорту, курю, думу думаю... Погода — полное Г., дождь, туман. Вопрос в душе — Улечу, али нет? По селектору только и слышно: «Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий», или «Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время»... Выбора нет абсолютли. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: «Рейс Тель-Авив — Одесса произвел посадку». Стоит рядом таксист
(ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так — «А эти всегда садятся! Работы нет.» Улыбнуло.

[Иренион]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

— Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

— Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[капитан]

3-х летняя дочка у меня тут выдала:
Стою я перед зеркалом, мерию лифчик от купальника, подходит ко мне моя малая:
- Мама купи мне лифчик!
- У тебя еще сиськи не выросли, когда выростут, тогда и куплю.
-... Мама купи мне сиськи.
Муж с дивана свалился...

[Замок]

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть - а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин

[qwe72rty]

Случилось это в ноябре.
Сижу на работе утром залетает мой знакомый Костя. Весь бледный такой как будто конец света почувствовал.
- Выручай друг!
- Что с тобой?
- Понимаешь вот брюки лопнули...
И распахнул свой плащик а там брюки лопнули от ширинки и да пояса сзади.
Меня смех разобрал
- Как же ты так???
- Какая разница, помоги!
- Да я и шить не умею и иголки нет.
- Ты сходи попроси у девчонок.
Пошел Валя попалась на глаза.
- Слушай, там одному приятелю штаны надо зашить.
- Лопнули?
- Ну да лопнули, ехал в метро увидел девку симпатичную такую, ну и брюки порвались...
- Ну и где твой приятель???
- Приходи увидишь.
Валька прилетела через 2 минуты. Духами разило как из флакона.
Костя сидит весь красный плащиком своим накрылся. А Валюха раз, раз и штаны готовы.
Костя:
- Как я могу вас отблагодарить.
- А вы меня сегодня домой проводите.
- Я да я с радостью.....
На следующий день я припозднился на работу. Подхожу к своей комнатке а навстречу Валька:
- Ну ты и трепач!
- А что???
- А то, что я на твоего ботана весь вечер потратила впустую... а штаны он порвал, когда нагнулся за рублём на дороге.
- Давай я тебе сегодня компенсирую...
- Да пошел ты!!! Да и батан твой меня сегодня в музей пригласил.

Прошло два года Валька вышла за Костю, малыш у них появился.
А я стал КРЁСНЫМ ОТЦОМ.

[Джудила]

На работе мужик рассказал, сам видел.
Почти пустой трамвай, заходит мужик с большой корзиной яиц, садится. Трамвай едет, народ скапливается. Спереди заходит девушка с контрабасом, сидится прям перед этим мужиком. Через остановку мужик с корзиной яиц выходит, на его место садится другой, девушка не видит. Подходит к этой девушке кондуктор, помимо 2р за проезд, пытается взять с неё еще 4р за провоз контрабаса. Девушка естественно отпирается, говорит, что типа мол музыкальный инструмент, ручная кладь, и тп . Кондуктор не отстает. Долго они препираются, тогда уже в конец раздерганная девушка заявляет (не оборачиваясь), "Я заплачу только тогда, тогда мужчина сзади, заплатит за провоз своих яиц!!!" Мужик ниче не понимая, встает и прямо девушке говорит: "Девочка, когда мои яйца станут как твой контрабас, тогда и заплачу!" Девушка поняла че сказала, жутко краснеет, и вылетает пулей из трамвая.

[капитан]

Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания:
- Ну, и где?
- Что «где»?
- Где костюм человека-паука?