| ||
Тема: Политические анекдоты.
Думай, когда говоришь. Думай, кому говоришь. Думай, что говоришь.
Вчера лидер Партии Регионов прибыл в Луганск. Тысячи восторженных поклонников окружили кандидата в президенты, люди в запале кричали, свистели, устраивали овации, бросали в воздух шапки. Потом недосчитались шести штук.
- Почему ни Янукович ни Буш ни разу не засветились в сексуальных скандалах?
- Они даже своим секретаршам не могут объяснить чего хотят.
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...
- Владимир Владимирович, может стоит послать Януковичу поздравительную
телеграмму?
- Да нет, не надо, он еще за прошлые три поздравления на меня обижается.
Готовится к изданию "Полное собрание писем Ющенко с просьбой принять Украину в НАТО" в 10 томах.
Вышло в свет 10-томное собрание речей Януковича. Из них 9 томов – это пояснения и комментарии Анны Герман.Сообщение от капитан
- Что отличает Анну Герман от ротвейлера?
- Губная помада!
Последний раз редактировалось Таки Да; 10.02.2010 в 17:55.
- Недавно Путин предложил бывшему президенту Франции Шираку возглавить "Южный поток", но Ширак немедленно отказался, сказав, что он не специалист по газу.
- Теперь понятно, почему держит паузу Юлия Тимошенко!
Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!
- Куме, ви чули, що на своїй кар’єрі Тимошенко поставила жирну крапку?
- Так це ж напевне дуже добре: тепер Вона знов може розпочати все з чистого аркушу!
Учитывая, что мать Януковича умерла когда ему было два года, и он рос без матери и отца в семье бабушки, этот "анекдотец" являет собой яркий образчик тупого и циничного "свидомого гумора" - достойного звучать лишь там, откуда он родом.
Ну якщо чесно, я не знав. Знав би, не вставляв цей анекдот. І можна було і в репі вказати (навіть з мінусом), і попросити стерти, а не копіювати анекдот і розводити тут соплі та лити крокодилячі сльози про "свідомих", мораліст блін. І по моєму в анекдоті, аж ніяк не матері висміюються
Последний раз редактировалось Liubertas; 10.02.2010 в 22:40.
Идёт суд относительно результатов выборов. Судья спрашивает Тимошенко:
-Какие ваши доводы по отношению к тому, что Янукович не может быть президентом?
Т:-Довод очень весомый: всем известно, что Ванга предрекла то, что президентом Украины станет женщина! О том, что она никогда не ошибалась признает даже Янукович!
С:-И что Вы предлагаете?
Т:-Либо он уступит мне этот пост, либо Янукович делает операцию по смене пола!
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Ну право же, ведь исходник про Юща и Шрэка ("... а я самый страшный и меня дети боятся") звучал гораздо лучше.
Интересно, что вчера у всех по календарю Масленица только началась, а у Тимошенко - уже закончилась
Как открылось из архивов КГБ, Россия специально отдала Крым Украине, чтобы пророссийский Донбасс вместе с Крымом всегда выигрывал выборы в Украине!
КАЖДЫЙ МНИТ СЕБЯ СТРАТЕГОМ
- Я слышал, что этот шлемазл Пиховшек предлагает Януковичу вывести войска на улицы Киева! Фима, ты можешь себе представить такой рейвах?
- Моня, я себе думаю, что на улицах Киева скорее появятся танки, чем таки снегоуборочные машины!
Говорят, Тимошенко в трансе от победы Януковича.
- Что - Тимошенко, если сам Нострадамус в шоке!
Недавно Путин предложил бывшему президенту Франции Шираку возглавить "Южный поток", но Ширак немедленно отказался, сказав, что он не специалист по газу.
- Теперь понятно, почему держит паузу Юлия Тимошенко!
Ющенко: Янукович теперь точно не даст мне кресло премьера! 83% моих избирателей отдали свои голоса не ему, а Юлии Тимошенко.
Тигипко: А мне точно даст! 83% моих избирателей отдали ему свои голоса, и это только в Молдавии!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВИР?"
- Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много вам удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Последний раз редактировалось Pablo Escobar; 11.02.2010 в 17:38.
Президент Кравчук назначил премьером Кучму, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
Президент Кучма назначил премьером Ющенко, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
Президент Ющенко назначил премьером Януковича, тот поработал, ушел в оппозицию, и занял кресло Президента.
История учит, что главным соперником Януковича станет не Тимошенко, а назначенный им лично премьер-министр...
Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы депутата поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
- Холмс, почему на выборах президента страны все украинские зэки проголосовали за Жулю?
- Элементарно, Ватсон: им очень хочется женщину!
Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Результати останнього опитування населення щодо ставлення до нашого уряду:
- Послати на ..................... 46%
- Послати до ..................... 29%
- Послати в ...................... 14%
- Не визначилися куди ............ 11%
Последний раз редактировалось Pablo Escobar; 11.02.2010 в 17:37.
Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор! Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний. А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп... А потім тореадор вийма комуняцький прапор і тут таке почалося...
- Мужик, стой! Ты че, не понял?! Стой!
Трое по-деловому блокируют проход между домами.
- Закурить есть?
- Н-н-нет...
- Не сцы! Закури. - кто-то протягивает сигарету и щелкает зажигалкой. Пламя на секунду выхватывает из тьмы бандитские морды местами покрытые шрамами.
- С-с-спасибо...
- На здоровье! А c баблом у тебя как?... Стой, сука!!!
Догнали у следующего подьезда, прижали к стене. - Ти чо, оборзел??!!
- Денег не хватает, от получки до получки, детей двое...
- Ну тогда на. - В свете фонаря нарисовывается пачка денег, скрепленная широкой бумажной полосой. - Здесь десять штук.
- Да вы что, я не могу этого взять!
- Гонишь??!! - зловеще щелкает лезвие финки - В пятак захотел??!!
Пачка мигом исчезает в кармане пиджака
- От бабы своей хорошо заныкай! - почти по-человечески шутит старший. - А теперьотсюда, нам еще целую ночь
. - Тот что за спиной дает ощутимого пинка под зад.
Дома, при свете, упаковка от денег оказалась сине-белой с надписью: "Акция проходит под личным патронатом кандидата в президенты Украины Януковича!"
Ребенок никак не засыпает. Жена говорит мужу:
- Включи ему телевизор. Там Тимошенко рассказывает сказку про подъем нашей экономики по время её премьерства !
Разговаривают два украинца:
- Не надо никогда терять надежду! Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. Так и мы выберемся из этой предвыборной ямы. По-моему, это наш случай!
- А ты уверен, что из говна, в котором мы увязли по уши, можно взбить масло?
- Куме, а чего это Мороз вылез с агитацией против Тимошенко?
- Да ему Янукович напомнил, что тот еще не расплатился за гарнитур.
- Какой гарнитур?
- Кресло спикера!
- Вы еще вспомните обо мне!!! – приговаривал Ющенко, выпуская на волю своих пчёл.
- Стало понятно, почему цена на сахар так выросла: Ющенко запасает сахар для кормежки пчел на пенсии!
На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."
- Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете?
- За Януковича!
- Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону!
- Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым!
- Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской?
- Знаю, он теперь газетами торгует.
- Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки