Раскажите хороший философский анекдот.

[Алиск@]

Сердце:"я все еще люблю его..."
Память:"я все еще чувствую его..."
Мозг:"я все еще вспоминаю о нем...может позвонить...?"
Гордость:"Ща, как по голове кто-то получит....!!!"

--------------
Когда мужчина говорит, что он понимает женщину с полуслова, то он подразумевает, что она могла бы говорить, хотя бы в два раза меньше...

Поэтому: Кина не будет -електричество кончилось)))))))без "Б"

[CatDog]

Пришёл фотограф в гости. Принёс фото. Все смотрят - хвалят. Хозяйка говорит: - У Вас такие хорошие фотографии - наверное, фотоаппарат очень дорогой! Смолчал фотограф. А уходя, сказал: "Ужин был такой вкусный! У вас, наверное, очень дорогие кастрюли...

[L-SOVA]

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко Бог следит за тобой.".
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками".

[Статистка :)]

- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.

[Voland]

- Итак, знатоки... время!
- Без пяти девять!

[L-SOVA]

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина.
- У меня можно купить все - прозвучал ответ.
- В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

[Замок]

О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва

[pgas]

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась.
Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась.
Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...

[Мэри_Поппинс]

- Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником!?

[Мэри_Поппинс]

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

[pgas]

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

[Dumau]

Летят по небу два крокодила:синий и красный.
Особенно красный.

[Voland]

Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!

[Алиск@]

Гаишник останавливает крутую тачку, за рулем блондо)
Гаец: вы нарушили - вы пересекли двойную-сплошную)
Блондо: что пересекла???!
Гаец: двойную-сплошную..выйдете из машины..видете вот эти две полоски???!
Блондо: О, Боже, я беременна????)

[L-SOVA]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос - как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик:- Я рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Что в круге - то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало - то мое.

[pgas]

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:
- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.
Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.
Подумали волки, подумали и говорят:
- Давай показывай...
Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.
Вообщем устали волки и спрашивают:
- Ну далеко еще?
- Да вот уже, за поворотом тут.
Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.
А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся.
Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески".
Закопали шкурку и на могилке написали
"Партнер по бизнесу"

[Leoness]

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

[Статистка :)]

Старый. но хороший:

- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут - брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..

[DG]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Voland]

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!