Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Leliknet]

В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

[капитан]

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

[L-SOVA]

Хаим спрашивает у друга:
- Слушай, Мойше, ну как ты себе мог выбрать такую некрасивую жену?
- Знаешь, она очень красива внутренне.
- Да? Так почему ты ее не вывернешь?

[mkanovalova]

- Доктор я беременна а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

[Парусник]

Родившись в католической семье, Честер всю жизнь хотел быть евреем. Уже в университете взял курсы по
иудаизму, почувствовав себя готовым сдавать экзамен, пришел к раввину.
Рав сказал:
- Прежде, чем начинать, собственно, экзамен, поговорим о таксе. Я беру 5000$.
- Это ж куча денег. Как насчет 500?
Рав улыбнулся:
- Ты сдал экзамен..!

[Статистка :)]

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

[Leliknet]

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, - и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции.

Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
Вчера?! В субботу?

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, за дверью стоит женщина:
Скажите, а это вы спасли моего маленького Абрашу, который вчера провалился под лед?
Да.
Скажите, а где же его вязаная шапочка?

[Замок]

Летят два еврея в отпуск в одну из Африканских стран. До посадки
самолёта выходит стюардэсса и объявляет:"Товарищи пассажиры, обратите
ваше внимание на то, что в стране, где вы будете отдыхать, женщины
болеют двумя болезнями - 50% женщин имеют туберкулёз, 50% имеют спид".
Изя спрашивает Хаима:"Ой Хаим, я ничего не слышал, что она сказала?"
Хаим отвечает:"Ой Изя, не волнуйся! Я всё слышал и всё понял. Значит
так - тр=====ть будем только тех, кто кашляет

[капитан]

— Моня, почему ты всё время чешешься? У тебя блохи?
— Что я тебе, собака, что ли?! У меня вши!

[Leliknet]

В Одессе:Делают замечание извозчику еврею.
Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
А шо ви хотите, чтобы от неё осталась куча кгасной икры?!

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

Встречаются двое одесских евреев:
Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
Зяма! Да чтоб у тебя так все стояло, как он падает.

[Макс]

Летят два еврея в отпуск в одну из Африканских стран

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000$.
Стюард, вытирая пот со лба:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули

[Мэри_Поппинс]

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:
- Абраша, ой, Абраша!
- Что, Сонечка?
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

[L-SOVA]

В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
- Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!

[Leliknet]

Встречаются два еврея. Один говорит другому удивлённо:
- Слушай, я раньше думал, что Швеллер это нормальная еврейская фамилия. И что ты думаешь? Это оказывается таки кусок железа.

Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка.
- А для НИХ, Яша, эти птички поют! - говорит он.

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

[Статистка :)]

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает: "Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

[Leliknet]

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
Ну что ты, папочка! Еси погромы, тада для всех.

[Парусник]

- Изя, как ваше здоровье?
- Мне не на что жаловаться!
- А-то, вы как-то выглядите неважно.
- Зяма, визит к врачу теперь стоит сумасшедшие деньги - мне таки не на что... пожаловаться.

[Kvinto]

На суде:
- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей? Они же вам жизнь спасли, и теперь вы совершенно здоровы!
- Какое там "спасли"! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы.
- Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом ходит какой-то здоровый олигарх!

[Leliknet]

Одесса. Молдаванка. В дверь дешевого борделя стучит ограбленный, раздетый догола, трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается толстая мамка Сара:
Ой! Ви токо посмотрите на него! Голый, босый, а трахатся хочет, шо аж дрожит.

Одесса, 18-й год. Стук в дверь в еврейскую квартиру.
И хто там?
ЧеКа!
И что ви хочите?
Поговорить!
И скоки вас?
Двое!
Вот и поговорите между собой!

[Альф с Мельмака]

- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!



- Рабинович, отдолжите пять рублей!
- Без проблем! Только скажите - у кого?