Анекдоты - the best.

[анахорет]

Общаются двое немых:
- Ну как Новый Год встретил?
- Прекрасно! Все свои, поддали хорошенько, а затем песни пели целую ночь, вот сегодня рук поднять не могу!

[Kvinto]

Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...

[дровосек]

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

*Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

*Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

*Все что не делается, делается в Китае.... )))

*Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

*Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

[L-SOVA]

Весна...Пустыня... Жара... Бегут несколько страусих, за ними - страусы

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба-а!!! А где бабы??!

[infinitii]

Встречаются две девушки.
- Ну, где отдохнула?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего. Хороший парень
------------------------------------
Пеpевод - как женщина. Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.
-------------------------------------
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
-------------------------------------
Мужской склад ума - это сплошные инвентаризации.

[дровосек]

Место клизмы изменить нельзя!

*Родился сам, помоги другому.

*Если перхоть двигается, значит это вши.

*В Америке всё делается через одно место. И это место - Интернет.

*Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым. Пивной живот - признак верности мужчины.

[infinitii]

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
-------------------------------------------------------------------
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему
козлу…
-------------------------------------------------------------------
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
-------------------------------------------------------------------
Надпись в сортире: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
---------------------------------------------------------------------
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На
следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

[anesthesia]

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, *ужиная в ресторане, *наша уже почти американка увидела свою *однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами *завязался оживленный разговор. *Слово "химфак" былo упомянуто в *разговоре много раз. *Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец *женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж. *
- Я с ней когда-то *училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил: *
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: *"хим фак" по-английски никто не *говорит... правильно будет сказать: “fuck him”.

[C.ARTUR]

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!


Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...


Мои соседи слушают только хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет!!!

[odessitka_nissan]

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

[Kvinto]

Теща дочке:
- Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...


Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж так рыдал, так рыдал...

[Barker]

Не возжирай лишнего после 18.00.
Да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Продам котят. 2 недели от роду.
Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед. Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту. Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи чек, чего я там ел.
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть.
Что там у вас между зубов торчит? Значит салат с лангустами. Теперь рубашка - почки были в мадере. На манжетах что?
Пишем - профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, всё точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

На одесском вокзале в буфете проголодавшийся посетитель решил купить отбивную...
Цена есть,а весов нет...Продавщица достает отбивную, встряхивает на руке и говорит:
-Это-на 10 гривен...

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..

-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

[Статистка :)]

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Н-да, и у психиатра тоже...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
- Hу мамочка, ну хотя бы самое начало...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:
- Ноги моей здесь больше не будет.

[Bimer]

Отправляет мама дочь на выходные на дачу с друзьями, и говорит:
- К интимному месту никого из ребят не подпускай, говори всем, что там горячо, огонь.
По приезду домой дочь спрашивает у мамы:
- Как такое возможно, чтобы всю ночь жарить шашлыки, а на утро он сырым оказался.

[Bimer]

Разговор на улице в окружении байкеров.
- Ребята, помогите толкнуть мой мопедик.
- Ладно, идём толкнём твоё гумно.
- Подождите минутку, а как же мопедик.

[natallla]

Лето.Жара.Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
"А сейчас прогноз назавтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица".
Рядом стоял народ... Разговоры прекратились...Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!!Или синоптики совсем е@анулись,или надо одевать шиповки..."

[Silena28]

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…


Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!


На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется
только с презервативами.


Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "Жопой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?


- Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
- Что вы? У меня вообще дрели нет! Это электробритва "Харьков"...

[Ласси]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[L-SOVA]

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь,забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, что бы достать их.
И тут у меня спустила шина! Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы поднять упавшие ключи, я ударился головой о ящик
и упал, разбив витрину. ..А телефон все продолжал звонить....
Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как.....

[Bimer]

Вернувшись из командировки отец беседует с маленьким сыном:
- Папа а правда, что пися растёт ?
- Конечно сынок, пока ты растёшь и пися растёт.
- Ага, значит дядя Вася ещё растёт.
- Та нет сынок, дядя Вася уже взрослый.
- А почему же вчера, когда он прилёг на кровать, у него пися всё растёт и растёт ? Если бы мама не села, наверное до потолка бы выросла.