Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[Папанин]

Рабинович с удивлением рассматривает ценник, на котором написано «Говядина некошерная».
Выйдя из оцепенения, спрашивает у продавца:
— Прошу меня простить, но как такое может быть?
— Ну, как — как? Вы же понимаете, что корова должна давать молоко и приплод, а эта за всю жизнь выпила у меня крови больше, чем дала молока, но так и не встала ни под одного быка!
— Да что Вы говорите! Это же настоящее свинство!
— Так о чём я Вас честно и предупреждаю.

[• Malvinka •]

Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?

[ignatiusP]

[Ам.Ке]

-Семен Маркович, посмотрите,какие красивые девушки пошли, прям кровь с молоком!
-Это для тебя, Изя, девушки, а для меня - уже так,пейзаж.


Как у нас говорят:
"Живем от Мендельсона до Шопена". И это время нужно прожить так, чтоб между ними звучала "7.40"!

[kraksik]

— Сарочка, простите за любопытство, Вы — тигрица?
— А как вы так сразу определили?
— По усам…

[Папанин]

[Ritulja]

— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

[Aleks Odessit]

[Wasser-Element]

Пожилая одесситка наушничает подруге на ее мужа:
— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.
— Он пристает хорошеньким девушкам?
— Очень!
— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

[Папанин]

— Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
— Да-а-а!
— Тогда проведем разбор действующих лиц. Сёма Шниперсон, отвечай.
— Буратино, главный герой, типичный шлеппер — тунеядец, но с претензиями;
Мальвина — расфуфыренная шикса-интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро — эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и стерилизации; шарманщик Папа Карло — типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
столяр Джузеппе Сизый Нос — единственный кустарь-артельщик, но — алкоголик и позор общины;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Алиса – ашкенази, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы, делающие долги.

На фоне этого сборища шлимазлов, эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии — из литовской ветви брацлавских. Озлоблен чертой оседлости и пролетарскими погромами.

[Ам.Ке]

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман.
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

[ignatiusP]

[полковник1]

- Алло, это реанимация?
- Да.
- К вам привезли Циперовича?
- Да.
- Он еще жив?
- Еще нет.

[Шарки]

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов!

[*danzatore*]

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.
— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

[Мэри_Поппинс]

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

[Шарки]

— Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки?
— Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт

[Папанин]

[kraksik]

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошел собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.