Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[• Malvinka •]

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

[graue Wolf]

Еврей спрашивает сына:
— Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
— Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.

[kvartika]

- Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

[Notk@]

[kvartika]

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

[--- context ---]

— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?
— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

[ЧьОРТПОБЕРИ]

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
— Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
— Можно, если сила чужая.

[полковник1]

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

[Замок]

Мойша! Почем у тебя гробы?
- По 15.
- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться


Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.

[Шарки]

— Мойша, ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся, я ж его таки продал!

[Сапна]

[kvartika]

— Месье Кац, скажите, какая у Вас самая большая мечта?
— Иметь столько денег, чтобы хватило на большой пароход.
— Месье Кац, скажите, а зачем Вам большой пароход?
— Пароход мне не нужен, мне нужно столько денег.

[*danzatore*]

Сара жалуется подруге Розе:
— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
— Ой, Сарочка, и не говори!..
— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
— Вот сволочи!

[--- context ---]

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

[graue Wolf]

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

[Папанин]

— Абрам! Зачем же Вы, интеллигентный человек, так избили Моню?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— Таки шо? Если у человека вкусы совпадают с Вашими, значит, за это его надо бить?
— Так она от него забеременела.
— Таки шо? Если мальчик не сдержал своих чувств, то пусть и у вас будет маленькое счастье.
— Но все же будут говорить, как ребенок похож на Моню.
— Таки шо. Положа руку на сердце Абрам, посмотрите на себя в зеркало и скажите. Только честно. Такое будущее вы желаете своему ребенку. Да… И извинитесь перед Моней.

[Шарки]

— Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
— Почему???
—Такое было условие

[Notk@]

[Wasser-Element]

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

[kvartika]

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила одесситка Сара Львовна.
Она написала:
Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.