Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Aleks Odessit]

[Notk@]

[Папанин]

— Сёмочка, шо вам больше всего нравится в моей внешности?
-Всё, Розочка!
— Ну вот когда ви на меня смотрите, шо выделяется?
— Слюна!

[Aleks Odessit]

[<Трикстер>]

Немцу, англичанину и еврею дали одинаковое количество досок и сказали построить ограждение, которое охватывало бы как можно большую площадь. Немец построил надёжное и прочное квадратное ограждение, англичанин круглое, а еврей построил ограждение площадью метр на метр (1мх1м), залез в него и говорит:
- Примите во внимание, что я нахожусь снаружи.

[kraksik]

[--- context ---]

По телевизору расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
— Ой я вас умоляю, — комментирует Моня,
— Моя Софочка веником, может сделать то же самое!!!

[полковник1]

Сара пришла в милицию.
- У меня пропал муж.
- Когда?
- Уже 4-й день.
- Пишите заявление. Что ему передать, если мы его найдем?
- Передайте Сёме, что мама не приедет...

Семе на заметку: у Сары нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.

На приеме у сексопатолога:
- Жена занимается с вами сексом?
- Таки да.
- И как часто?
- Ой,та непрерывно.
- В какой форме?
- Прямо в мозг..

[Папанин]

[Ам.Ке]

-Доктор,мой Сема очень слаб в постели,не знаю шо и делать!
-Софа Марковна, а чем Ви его кормите?
- Так в основном картошечкой, картошечкой.
-Софа, таки запомните- от крахмала стоят только воротнички.

[Зося Синицкая]

[полковник1]

- Яша, шо Вы наделали! Вы одолжили Хаиму три тысячи долларов, а он сбежал с вашей женой!
- Сеня! Вы правда думаете, шо я одолжил денег этому поцу просто так?!

- Циля, ты бы помыла сливы.
- Та лень...
- А дизентерией болеть не лень?
- Ой,ну тебя,Фима! Мине предсказали, шо я таки умру от старости.
- Ой-вэй.. Сидя на унитазе..

[Парусник]

- Фаечка, я Вас таки уже хочу!
- Ой, Ёся, та шо Ви таки от меня хотите?! Вот я таки хочу настоящие ароматные французские духи и шикарное бархатное платье!
- Шо то я не понял, Фаина Моисеевна...это Ви шо, на подарок меня таки раскрутить пробуете?
- А Ви шо? Меня таки на секс питаетесь раскрутить?
- И шо?
- А нишо! Теперь таки лежим с Вами, как два идиёта...
Я - ненадуханная и без бархатного платья, а Ви в таком возбуждённом состоянии и без шикарного секса...

[Сапна]

[kraksik]

[Замок]

Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Рабинович отмечает сотый день рождения. Среди толпы поздравляющих он вдруг замечает какого-то старика, обнимает его и говорит:
- Как же давно я тебя не видел! Наверное, лет пятьдесят...
- Но как ты меня узнал?
- По галстуку...

[--- context ---]

[Notk@]

[Папанин]

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
— Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием — 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, «врач» получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

[Aleks Odessit]

Ой Циля,Ви без бюсТгальтера...опаснее таки,чем Беня с пистолетом!!!