Анекдоты - the best.

[C.ARTUR]

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!


Вышла книга известного профсоюзного психолога - "Анальный секс как способ увеличения производительности труда"!


- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!- Я хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

[Begemotik]

- Вчера был с женой в опере - не понравилось: кресла неудобные, еда в буфете невкусная, арию никто не подхватывает.


Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает.


Преподаватель по ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

[La Katarina]

Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой

[myspring73]

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Всё бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

[Анечка_23]

два друга выпивают:
- у меня жена - шлюха.
другой:
- почему?
- представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. приезжаю, а она с
любовником.
через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- а может, и не шлюха. может, просто телеграмму не получила.


муж застал жену с любовником. не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. на второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
без разговоров выбрасывает его в окно. на третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- что вы от меня хотите?
- не ходите к моей жене!
- так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

[malyshev]

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.





--------------------------------------------------------------------------------
3.
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

[Анечка_23]

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот

[Хитрый Бивис]

* * *
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

* * *
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да, потому что у тебя все подруги страшные!

* * *
- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

* * *
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!

* * *
В Москве продолжается подготовка к визиту Обамы. Поскольку Медведева накормили в Штатах гамбургерами, американского президента тоже решили угостить национальным российским блюдом - шаурмой.
Однако агенты Секретной службы США, отведав ее, заявили, что это блюдо - не оригинальное: этот вкус им знаком по визиту Обамы в Южную Корею.

[mika80]

-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

[xx07xx]

Я люблю начинать эту жизнь с чистого листа, но когда-нибудь этот рулон кончится...

***************************************

Чтоб ты чихнул, когда с ней целоваться будешь...

**************************************

... Душа с попой сговорились и хором требуют приключений!...

[Silena28]

Посезонная работа в офисе: зимняя спячка... весенний авитаминоз... летний пофигизм... осенняя депрессия...


Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите п#доры" на номер 102.


Ты что делаешь?
-Оперу пишу.
-Здорово! А про кого?
-Про тебя, про Васю, про Петю, про Сашу..... Опер сказал про всех писать....



Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами". Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...


Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

[Kvinto]

Жена ругается:
- Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами всё кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

[Статистка :)]

...у нее были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот...
Ее можно было бы назвать некрасивой... если бы не улыбка: она делала ее ОМЕРЗИТЕЛЬНОЙ...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::
В детстве физиолога Павлова укусила собака.
Собачка укусила и забыла.
А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

[Ariada]

двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «в сексе ты лучший!»
__________________________________________

Продавщица пирожков в Одессе: "Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!"
__________________________
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.

- О господи, что случилось?!

- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила: - Я его тоже укусила!
___________________________

[matea]

Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

[matea]

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

[Kvinto]

Пять утра. Суббота. Семейный разговор.
- Милый, зачем ты купил "Бочку"? Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я просто купил то, что смог выговорить...

[qwe72rty]

Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду:
- Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась...
- В тоннель пошла что ли...

[капитан]

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться?

[FISH-ка]

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.
Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.
С уважением, Служба поддеpжки.