Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[--- context ---]

- Денег много не бывает!
- Изя, я, таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

[Aleks Odessit]

---------- Сообщение добавлено 03.10.2019 в 11:25 ----------

3 часа ночи. Стук в дверь. Стоит соседка Роза в пеньюаре: -Яша! Я конечно извиняюсь, а вам таки случайно соли не надо.

[Папанин]

Раввин обращается к Рабиновичу:
- Уважаемый, что Вы вытворяете!? Постоянные драки, пьянки, ночные оргии с девицами и стрельбой, скандалы!!!
- Ребе, Вы же сами нас учите, что Господь всё время за нами наблюдает...
- Ну, так и шо???
- Таки я делаю всё, шобы ему не было скучно...

[Aleks Odessit]

-Сёма,а шо такое "КОНТРАСТНЫЙ ДУШ"?

-Это когда выходишь из сауны с любовницей,а на встречу жена

[Notk@]

[Aleks Odessit]

[Шарки]

— Савва, чего вы боитесь?
— Вы знаете, как-то однажды на свадьбе я подарил молодоженам пустой конверт, а они его при мне вскрыли… Таки я ничего уже не боюсь.

[*danzatore*]

- Сара, скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - МАССА!

[Notk@]

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

[--- context ---]

- Сарочка! Ты занимаешься спортом?

- Да!

- Каким?

- Фигурное лежание!

[Шарки]

[Папанин]

Софочка с Фимой отметили праздник. Осталось много выпивки и закуски.
А у Софочки был рабочий день и с утра она пошла на работу, а вернувшись вечером обнаружила пустой холодильник, чистый стол и пьянохонького Фиму, допивающего последнюю бутылку шампанского…
— Фима! Шо такое? Шо за дела?! Где все? Где водка? Где шампанское? Где заливное? Где все салаты? Где форшмак? Где… Где вообще все?!
— Софочка, а шо ж ты думала, ты ушла… и жизнь остановилась?

[kraksik]

[Aleks Odessit]

[ignatiusP]

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост...
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен...

[Шарки]

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
— Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит…

[Ам.Ке]

-И запомни ,Мойша, лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке:
"Лучший работник месяца"!


Киносеанс.Вдруг в темноте женский возглас:
-Ой, Миша, вы оказывается еврей!

[<Трикстер>]

В ОВИРе Абрaм оформляет визу нa выезд в Изрaиль.
- Скaжите, зaчем вы тудa едите?
- Понимaете, мой стaрый дядя Изя ослеп, a у него миллионный счет в бaнке,
4 фaбрики, 3 виллы ему просто необходимa помощь. А я единнственный нaследник...
- А почему-бы вaм не перевезти вaшего дядю в Украину, мы ему пенсию оформим, квaртирку подберем, поможем счет в бaнке открыть...
- Вы-тaки не поняли! Мой дядя ослеп, a не сдурел!

[Notk@]

[Папанин]

Старый еврей пришёл на выборы.
— Мадам, — спрашивает он женщину за столом,- а шо, моя Циля уже проголосовала?
— Да, — отвечает женщина с улыбкой, — вот видите её подпись?
— О вей! Говорила мне мама, шо Циля якшается с бесами!! Я таки абсолютно за это не верил!
— А в чём дело?
— Моя Циля исправно ходит на все выборы, хотя умерла десять лет назад!