Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

[полковник1]

- Сёмочка, будешь хорошо себя вести - купим тебе велосипед!
- А если плохо?
- Тогда пианино!

- Сарочка, я ухожу от тебя.
- Почему?!
- Нашел подешевле.

- Хаим, что случилось?
- Да вот, купил два лотерейных билета и по одному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

[kraksik]

[Aleks Odessit]

[Папанин]

На улице стоит Роза Львовна и отчитывает внука Изю, одетого в школьную форму:
— Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: «Я сюда пришел учиться». А если спросят: «Это кто тебе сказал?», ответишь: «Моя бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе!»

[Notk@]

[Папанин]

— Бейла, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
— Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!!!

[Шарки]

У англичанина есть жена и любовница. Любит он жену.
У француза есть жена и любовница. Любит он любовницу.
У еврея есть жена и любовница. А любит он маму.

[Сапна]

[--- context ---]

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

[ignatiusP]

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?

[Ам.Ке]

-Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить? У всех сыновья женятся! Как невесту зовут-то?
- Степан.
- А-а, да. Нееврейское имя !

[полковник1]

- Стыдно мне, как мне всё-таки стыдно! - ходит возмущаясь вслух, расстроенный Яков Израилевич...
- Что случилось? - спрашивает жена.
- Исаак Соломонович уже в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его ещё - ни разу...

- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!

- Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
- Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

[Шарки]

— Доктор, таки как мне вылечить глистов?
— И шо ж вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

[Мэри_Поппинс]

- А потом всех изнасиловали!
- А Сару Абрамовну?
- А она не захотела!

[Чики-чики бой]

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?

- Да, а что?

- Вот, таки меня давно интересует: о чем? Ну о чем может думать голый мужчина?

[Папанин]

Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы в дороге умер последний из тех, кто помнил… что собирались вообще-то в Швейцарию.

[Шарки]

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал?!...