Черный юмор

[udavl]

[kinkan]

[ᗩвелиЯ ⅛ ツ]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово л@х - и рука соскользнула...

[Denis Rozmosh]

У нас в подъезде так давно не делали ремонт, что люди ходят в него фоткаться на фоне надписи "Долой Николая II"

[Aleks Odessit]

Очень некрасивая,но пафосная девочка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил,а Lacoste.

[Замок]

Дети, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
— А лабораторные будут?

[Denis Rozmosh]

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там
из 15 штук 5 оказались с плесенью!
Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить.
Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины.
Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь.
Если съешь и не поморщишься — без претензий, тут же уйду".
Тот согласился.
Съел два и говорит — все, мол, это дневная норма.
А я ему — какая дневная норма, ешь все.
Съел он все пять штук плесневелых — и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что съел.
Не забуду этот взгляд никогда

---------- Сообщение добавлено 18.08.2016 в 14:40 ----------

Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын :
- Мама , елка горит !
Мама в ответ кричит :
- сынок , не горит , а сияет .
Еще через некоторое время :
- Мама , уже шторы сияют!)))))

[udavl]

Как я провел лето? Взглядом...

[kinkan]

[kraksik]

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄

- Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!

❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄❄

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
- Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
- А, за 300, сможете, что либо сделать?
- За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

[kinkan]

[Вячеслав_Д]

[*Murrena*]

[Добрый гоблин]

Полицейский останавливает на хайвэе машину с очень пожилой парой, которая слишком медленно двигается. Спрашивает у старухи за рулем:
- Откуда едете?
Старуха глухая, переспрашивает мужа:
- Что он сказал?
- Он спросил, откуда мы!
- Скажи ему, что из Арканзаса!
Полицейский:
- Ааа, Арканзас... Бывал я в вашем штате. Имел там худший секс в своей жизни.
Старуха – мужу:
- А что он сейчас сказал?
- Он говорит, что он тебя знает!

[Aleks Odessit]

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

[Denis Rozmosh]

Лорд -дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
- Это скелет уборщицы, сэр... Его некому убрать...

[Aleks Odessit]

Сидит один электрик на столбе, ремонтирует провода. Второй сидит внизу. И тут проходит бабка, божий одуванчик. Тут электрик сверху говорит: - Бабуль подай провод пожалуйста! Та ни чего не думая берёт провод и подаёт электрику, и уходит. Тот что на столбе говорит второму: - А ты говорил фаза-фаза!!!!

[Srena]

"Когда мне было шесть лет, я была очень любознательной и активной девчонкой. И мне постоянно дарили кукол с глазками, которые закрываются, как только пупсик переворачивается в горизонтальное положение. Ну а мне было до жути интересно, как же устроен механизм этих глазок. Исследователь во мне пересилил любовь к куклам и я начала им нещадно выколупывать глазки. Выдавливала, в основном, пальцами. А куколки были дорогие, да... Ну и кто-то, добренький, посоветовал моей маменьке "закапать" яичный желток в глаза новой кукле.

Села я, вся такая красивая, выдавливать глазки гуттаперчивому пупсику, а оттуда КАК ПОПРЕТ ЖЕЛТАЯ СЛИЗЬ!!!

От заикания лечили около года."

[kinkan]

[kraksik]