| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Семидесятилений граф взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля
- Как известно, все дороги ведут в Рим, а Одесские – в СТО.
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Как утомляет симулировать нормальность!
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самое главное: я женат!
Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.
Приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Давай, а как?
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твоя фуражка?
- Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу?
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьет:
- Вот твоя фуражка!
Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел.
Опять приходит Медведь к Зайцу:
- Заяц, слушай, давай над Волком приколемся.
- Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь.
- Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ладно.
Приходят. Заяц:
- Волк-Волк, где твои ботинки?
- Ты Заяц ох.ел совсем? Блин, п.здец тебе косой пришел.
Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка:
- Вот твоя фуражка!
Если Господь за меня, кто может быть против меня
Мужик начал подозревать, что ему жена изменяет. Решил поймать ее на горячем. Сказал что в командировку на 3 дня уезжает, а сам затаился у соседа и следит в глазок. Думает: "Поймаю, убью обоих!"
Ждет-ждет, тут видит подходит к его двери жена с каким-то огромным качком, достает ключи и говорит: "Дорогой, а что если вот мы сейчас откроем дверь, а там муж дома сидит?" А тот бутылку шампанского в руке держит и говорит:"А я тогда эту бутылку возьму и ему в очко запихну по самое донышко."
Мужик затаился и тихо так:"Себе, мудила, запихни, я еще 3 дня в командировке."
Самый студенческий анекдот:
Ложка упала на пол и давай валятся!
Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...
Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.
- Вот чёрт, я майонезом на штаны капнул.
- Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул.
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
— А Вам какие женщины нравятся?
— По правде говоря, я не очень в них разбираюсь.
— Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами.
Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током .
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
-Василий Иванович, Анку током убило!
-Как?
-Ревизию на складе делала, аккумулятор на голову упал!
- Петpов, ты чего! С ума сошел: пpыгать без паpашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy:
- Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy.
- И как ты ее назвал?
- "Гамлет".
- Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа?
- Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо
этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
Si felix esso vis, este!
Vivere est cogitare!
Ora et labora!
Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
с чего бы начать разговор. Наконец спросил:
- Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
- Эту машину и другого водителя...
Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и
противоударные.
- Hу, и где же они?
- Сгорели...
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
Si felix esso vis, este!
Vivere est cogitare!
Ora et labora!
Научный факт:
“Среднестатистическая женщина может поддерживать весьма оживлённую беседу с автоответчиком на протяжении получаса”
We shall not be moved...
В разных городах, на вокзалах и в портах, развешаны приветствия: "Добро пожаловать в наш город!".
В аэропорту Тель-Авива написано: "Вас-то мы и ждали!".
Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…
Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху.
Фидель:
- Красивая! А живет сколько?
- 400 лет.
- Вот так всегда с домашними животными - только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках!
(Учитывая, что Фидель пережил 9 американских президентов.........)
Волк одиночка не нуждается в стае...
Недавно птицы выступили с требованием запретить порочную практику предупредительных выстрелов в воздух при задержании преступников.
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!"
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса".
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"
"Минет десять лет". И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдёт 10 лет"?
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц
Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.
Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да
Как утомляет симулировать нормальность!
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...
- Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем!
- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь..!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья.
Венец трудов,превыше всех наград!
C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её:
- Девушка, а можно бутылочки забрать?!
- Да в чём проблема... забирайте!
Как утомляет симулировать нормальность!
Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Продавщица в вино-водочном отделе - это, когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушка.
-Девушка,вы в бильярд играете?
- Нет,но на стол красиво лечь могу!
-Поможите! Мы бедные погорельцы, у нас все сгорело!Сообщение от kapusta
-У вас есть справка что вы погорельцы?
-Нет! У нас все сгорело и справка тоже сгорела!
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!
Вот было бы здорово, если бы люди пукали не сероводородом, а гелием.
Запаха нет и все вокруг говорят смешными голосами.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет...
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела!!!
Один мужик - другому:
- Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
Женщине любовник подарил шубу. Она не знает, как сообщить мужу. Долго думала и придумала. Сдала шубу в камеру хранения, пришла домой и говорит:
- Дорогой, я сегодня нашла номерок и ключик от камеры хранения. Может сбегаешь и посмотришь? Вдруг что-нибудь ценное?
Обнаружен пищевой продукт, на 90 процентов снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.
Волк одиночка не нуждается в стае...
Ваши права
Социальные закладки