Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Тaя]

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке.
Бабушка у неё интересуется:
- И чему вас там учат в этом вашем институте?
-Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные,потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
- И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
- Вы неправы, Суламифь Гиршевна, - вмешался студент, - теория Дарвина - это очень сложно.
- Ша! Если ребёнок похож на отца - это повлияла наследственность, а если на соседа - то среда.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Фима, шо ты там пишешь?
- Посмертную записку, - с дрожью в голосе ответил муж.
- Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

[Тaя]

Напротив старого раввина в соседнем доме поселяется молодая студентка, лет 20. Она раввину приглянулась, каждый день он наблюдал за ней. Тут он не выдерживает и говорит:
- Господи, я так больше не могу. Пойду свататься.
Короче, обрезал засаленные пейсы, старую дырявую шляпу выкинул, снял часы "Колобок" на резинке, снял старые протертые на подошвах туфли, снял латанный костюм. Пошел купил костюм от "Версачи", нацепил часы "Ролекс", золотую печатку на палец надел, надел лаковые туфли, взял ей 101 розу и пошел свататься. Только хотел дорогу перейти, а его тут машина сбила. Короче, лежит этот раввин на дороге и сквозь слезы говорит:
- Господи, за что? Я же столько лет Тебе верой и правдой!
Тут тучи раздвигаются и оттуда голос:
- Моня, извини, я тебя сразу не узнал.

[Папанин]

Поссорились Изя и Абрам. Решили обратиться к раввину.
Ребе рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать «Абрам хороший человек. Я извиняюсь».
Выходит Изя пеpед публикой, делает глубокий вдох… — Абрам хороший человек???! Ну, тода извиняюсь…!!!

[Тaя]

Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

[Aleks Odessit]

Михал Самуилович заполночь вышел из бара, мелодично постукивая запонками по асфальту

[Шарки]

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично и деликатно сообщить его жене, чтобы та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто другой этой миссии не выполнит. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абра*ма, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
— В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтобы потерять дар речи.
— Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
— Знаю, и шо?
— Вы знаете, что мы прилично заработали?
— Знаю, и шо дальше?
— Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
— Шоб он подох! — вскричала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

[Тaя]

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (англ. помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

[Сапна]

[Парусник]

- Изя, а это правда, шо твёрдых валют курс плавающий?
- Таки да, Моня, правда. А у валют помягче, он просто нетонущий...

[Шарки]

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

[Notk@]

[Мэри_Поппинс]

— Сара, потанцуем?
— Изя, а вы ночью храпите?

[Папанин]

На тель-авивском пляже спасатель объявляет в громкоговоритель:
«Мальчик, красивый и замечательный… Гордость своей мамы! Слезь с навеса, кусок идиота, пока ты не сломал себе шею, и мама не подала в суд на меня и горсовет Тель-Авива!!!»

[Мэри_Поппинс]

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

[Ам.Ке]

Осенний анекдот)

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас, как опытного психотерапевта!
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек!
- Зовите меня просто Роза! Я за штопором.

[Шарки]

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

[Aleks Odessit]

Скажите, Бора, ви после секса моетесь в душе?

— Конечно!

— Бора, вам таки уже давно пора заняться сексом.

[Notk@]

[Папанин]

В еврейском центре объявлена лекция: «Евреи и водка».
После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
— Сегодня у нас для участников мероприятия, будет проведена небольшая дегустация новый водочки «Пейсаховка»! Господа, разбирайте стаканчики.
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
— А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников.
— Вот поэтому и не было. На всех не напасешься.
Кстати, следующая лекция будет называться: «Евреи и деньги», но друзей с собой не приводите.