| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Сельский магазинчик. Такой, как прежде: с прилавками, продавцами и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками приятельнице:
- Ну, чего девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно:
- Но надо-то ей хлеба…
We shall not be moved...
Уехала жена в отпуск. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: Где все ложки, ножи и вилки?, жена в ответ: СПИ ДОМА! Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом куда она дела все ложки, ножи и вилки. Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она-Я же говорила тебе— СПИ ДОМА!!!
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с
брюками на стуле висят.
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.
- Не волнуйтесь, о неудачном исходе вы просто не узнаете.
Волк одиночка не нуждается в стае...
В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.
**************************************
Жена Шевченко:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...
-Вова как твоя фамилия?
-Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
-Не дерзи мне Членов!
-Вообще то я Ложкин..
Готов ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока
сбой в сети не разлучит нас?
В метро: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!"
Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов спросил "Как дела?"
Идут американец и русский по пустыне. Жарко, пить хочется! Тут американец достаёт последнюю бутылку с водой и говорит русскому :
- will you?
Русский:
- Я те вылью! ”
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник.
- Ча-а-айй?.... Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?... Нэтт, нэ кофффеее...
Какаава... Какаава? О! КАКАВАА ЦЕЛЬ ВАШШЕГО ВИЗИТТА?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху.
Мужик: - И-извините... Я думал, вы моя жена... Прямо одно лицо...
- Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий...
- «Алкаш, говнюк... » Не, ну точно моя жена...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Больница, хирургическое отделение . Входят врач (В) со списком и санитар (С) с топором мясника :
В -Иванов ,ампутация левой ноги.
С - топором тюк
В -Петров ,ампутация правой ноги .
С -тюк
В-Сидоров ,ампутация правой руки
С-тюк
В-я сказал правой
С-тюк
В-я сказал руки
С-тюк
++++++++++++++
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.
Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
++++++++++++++++++++
На вопрос преподавателя "Почему тебя не было?" 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый,ну ты же сам меня не разбудил!"
Общаются три женщины:
- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...
- А мой муж, надежный и стильный как порше...
- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела!!!
- Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я хоть теперь пойду погуляю?
Чем малобюджетней автомобиль, тем противней орёт сигнализация.
Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.
- Привет! Давно не виделись, как ты возмужал!
- Привет! Да ты тоже возбабела.
Два алкаша беседуют:
- Слышь, кореш! А что таакое алк... алк.. алкоголеанализатор?
- Ну эта такая штука... туда, кароче, дышишь и она говорит, как сильно ты пьян.
- Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат!
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты - кусай!
В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну...фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.
Капризы женщинам к лицу.
И главное - капризы никогда не выйдут из моды.
Женское откровение...
С тех пор, как у нас появился маленький,я во время секса научилась стонать на мотив "баю-баюшки-баю"...
Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!
Дочь приходит домой поздно ночью. Мать, настороженно:
— Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Нет, Петя сказал, что я доска.
Продаётся свадебное платье.
Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.
Волк одиночка не нуждается в стае...
У одного молодого чела уехала в командировку его девушка. К нему приезжает знакомая дама , и им два дна было весело.
После её отъезда несколько часов подряд он лазил по всей квартире на карачках, выискивая мельчайшие потенциальные улики — волоски, нитки и тп.
Потом приехала его сожительница. Первым, что она сказала, было:
— А чьи это сапоги?!?!
Весна. Луна. Часа два ночи. На радиостанцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое...
Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...
Фермер работал в поле, когда к нему прибыл страховой агент.
Предприимчивый молодой человек принялся энергично помогать грузить тяжёлые тюки сена на прицеп, при этом неустанно рекламируя преимущества страхования.
Когда прицеп был был полностью загружен, агент спросил фермера:
- Так вы готовы стать обладателем страхового полиса?
- Нет, - чистосердечно признался тот, - но мы могли бы продолжить нашу беседу.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли...
Если Господь за меня, кто может быть против меня
На 7-м километре:
-Кофе! Чай! Капучино! Горячий шоколад! Миньет!
-Почем миньет?
-25 гривен.
-А за 20?
-Не могу, я реализатор!
Где у мышки норушка?
- Там же, где у лягушки квакушка, а у зайчика - попрыгайчик.
* * *
Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...
* * *
Выпил одновременно бутылочку иммунеле и актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.
* * *
- .
* * *
- Официант! У меня в супе плавает чей-то слуховой аппарат!
- Что-что, простите?
* * *
- Я смотрю, вы тут жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!
Сидят за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский, закусывают салатом из креветок. Поручик пьян, периодически норовит уснуть в салате и в конце концов ему это удается. Пьер, чтобы хоть как–то отвлечь внимание Наташи, и говорит:
— Вот видите, Наташа, в салате креветки — это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимается из салата:
— Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как нажрётесь, завсегда такую чушь несете!
---
— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— Да нет! Что вы! … Она у меня красивая…
Ваши права
Социальные закладки