Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

[ignatiusP]

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

[odua]

— Фима, я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 6 раз в день, после еды!
— Доктор, а где я возьму столько еды?

[Профессионал]

- Аркаша, что ты там рассовываешь по разным пакетам?
- Готовлюсь поздравить Якова Моисеевича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты собираешься всё это ему подарить?
- Софа, ну ты как ребенок! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!

[ignatiusP]

— Сема, я слышал, вы вчера отправили в Россию ящик презервативов?
— Видите ли, я недавно послал своим родственникам вызов.
— Ну?
— Ну, так я хочу, чтобы к моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!

[Парусник]

Рабинович устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и
решают избавиться, дав невыполнимое задание.
Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии
Запорожцев.
Посылают в Японию. Задача — продать советские калькуляторы. Через
полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов.
Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую
страну, продавать меха. Больше года — ни слуху, ни духу. Все вздохнули
с облегчением — сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на
поставку крупной партии мехов.
Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
— В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное
еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился,
тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон...
А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько
в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Папанин]

Три хасида спорят чей реббе более известен в мире:
1-й: Без моего реббе английская королева не сделает ни одного важного решения.
2-й: Это что, без моего реббе не открывается саммит Большой Восьмерки
3-й: Хм… Едет однажды мой реббе с Папой в папамобиле по Риму, так народ спрашивает, реббе, что за гой с Вами рядом?

[Шарки]

Урок математики в одесской школе.
Учитель:
— Сколько будет дважды два?
Отличник с первой парты:
— А мы покупаем или продаём?

[Папанин]

Ребе обучает маленького Йосика:
— Ватамот Сара — и умерла Сара. Значит кто умер ?
Йосик:
— Ватамот умер.
— Ну как же так, ты не можешь понять простейших вещей. Ватамот значит «умер» по-русски, Сара — это Сара. Получается кто умер ?
— Ватамот умер «по-русски».
— Дубиноголовый, объясняю ещё раз: Ватамот — «умерла», Сара — Сара. «Ватамот Сара» — «и умерла Сара». Кто же умер на этот раз?
— Ребе, я совсем понять не могу. У них там шо, эпидемия ? Сначала Ватамот умер, да ещё и по-русски, теперь вот ещё и Сара.

[ЧьОРТПОБЕРИ]

- Сарочка, дорогая, пошли в цирк!

- Зачем?

- Посмотришь на наши отношения со стороны...

[ignatiusP]

Сара сообщает Абраму:
— Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла к тебе на работу и, поскольку тебя там не ока*залось, взяла из кармана пиджака червонец.
— Ничего, дорогая, — отвечает ей Абрам. — Я уже месяц работаю в другом отделе.

[Папанин]

[Notk@]

[Чики-чики бой]

- Софочка, а шо ты скажешь за такую старую еврейскую мудрость “Красота требует жертв”?

- Ну, а шо за нее говорить, если я с ней и живу…

- Это как?

- А очень таки просто – я Красота, а Фима… жертва!..

[полковник1]

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Сёма, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Циля на кухне,работает радио:
– Итак, настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, шо орангутаны узнают своих сородичей на фотографиях.
Циля, шинкуя лук:
– А шо, наверное и лайки ставят...

Одесса, кабинет психолога.
- Таак, а сейчас назовите, пожалуйста, синоним к слову "бл@дь".
- Ой, та вы знаете... Шо-то на ум приходят тока имена...

[Папанин]

Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм…
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

[Парусник]

Однажды, еврей гуляя по Ватикану удивился длинной очереди у одной из дверей. Расспросив людей, куда эта очередь, узнал, что это христианские верующие покупают себе место в Раю. Недолго думая, еврей встал в конец. Когда пришла его очередь он попросил продать ему Ад, весь, целиком. Само собой ему отказали и даже слушать не стали. Но он настаивал, поднял шум и потребовал аудиенции с Папой Римским. Сначала ему тоже отказали, но он сказал, что купит Ад за 1 миллион лир.
— Зачем тебе Ад? — спросил Папа.
— Какая Вам разница, он никому не нужен, я оставлю его себе.
Еще немного потогровавшись Папа Римский таки продал Ад за 2 миллиона лир. В этот же день оформили бумаги и Ватикан получил деньги. Еврей вышел на площадь и начал громко говорить размахивая бумагой, подтверждающей единоличное владение Адом:
— Друзья, я выкупил весь Ад! Теперь это частная территория и я закрывают её и никого туда не пущу! Человек после смерти может попасть только в Рай или Ад, значит, значит, вы все совершенно точно попадете в Рай!
Через несколько минут очередь за местами в Рай растворилась. Многие благодарили еврея за сэкономленные немалые деньги. Только Папа Римский был зол за свою промашку. Он подошел к еврею и попросил выкупить Ад обратно. Еврей немного подумав согласился и начал торг с 20 миллионов...

[ignatiusP]

[odua]

— Изя, сынок, как твои оценки в школе?
— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!

[Aleks Odessit]