Анекдоты - the best.

[Barker]

У меня вопрос ко всем дамам, которые предъявляют 25 сантиметровые условия на мужские достоинства:
а не подавитесь?

Игра “Кто хочет стать миллионером?”. После первого же вопроса игрок выбирает подсказку “звонок другу”:
- Серега, как ты думаешь, что лучше выбрать - помощь зала или 50/50 ?

Говорят вот, что мы все делаем через...
Да нет, мы просто в ней живем.
Спасибо, что хоть большая.
Не тесно.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
- Так, - возмущенно кричит его супруга. - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?!!!
- Так завтракать же пора... - Поясняет мужик. - Ужасно ж, (цензура)., жрать охота!

Сидит муха на потолке:
- Не понимаю я этих людей, потолок выровняют, покрасят, а сами по нему не ходят!

Надпись на могиле приёмщика стеклотары: "Меня нет и не будет!".

[Kvinto]

Приходит мужик с работы, садится ужинать.
Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!



- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...

[Melting Ice]

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
_______________________________
Российский парадокс - украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить её о плохие дороги.

[ХатульМадан]

Нотариальная контора. Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского ЗАГСа, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пописдонис....
Невеста:
- Ка-а-акая у него фамилия?!!
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берёт фамилию будущего мужа...

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля – долбаным *.

[Kvinto]

- Слыхал, Ивана посадили.
- А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
- Не... Брат у него три года как сидит...


Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано:
"HЕТ".

[myspring73]

Метро.
- Вы выходите на следующей станции?
- Нет.
- Зря. Афигенная станция.

[C.ARTUR]

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи, дорогой, а как ты отреагируешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
- Я подумаю, что ты - лесбиянка.

[Шалимар]

- Почему все невесты на свадьбе в белом?
- Потому что это стандартный цвет всей бытовой техники.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::

Почему все невесты на свадьбе в белом , а женихи в черном?
- Потому, что это олицетворяет победу Добра, над Злом

[Анечка_23]

- Загадка: сидят толпой на скамейке, питаются семечками и знают всех на районе.
- Гопники?
- Бабки возле подъезда!

[malyshev]

еврей возле прилавка с живой рыбой крутится
и вдруг спрашивает у продоваца:
- а рыба свежая???
- ты че слепой? она же живая!!!
- ну и что, моя Сара тоже живая...но не свежая

[MAR-GO]

Страх — это когда трамвай, задевший ламборджини, скрылся во дворах…
++++++++++++++++++++
Продавец! Почему яйца грязные!

— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
++++++++++++++++++++++++
Три подруги, решили отметить 8 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: — Знаете мужики, моя наверное любовника завела — пришла с букетом ромашек…
2-ой: — И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
3-ий: — у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок 'ОТ БРАТВЫ'

[Zanna]

Рабинович заходит в продуктовую лавку и спрашивает:
- Сколько стоит ветчина?
Едва он выходит на улицу, начинается гроза. Мощный удар грома сотрясает
окрестности. Рабинович поднимает взгляд к небу и примирительным тоном
говорит:
- Что такое, даже спросить уже нельзя?

[Anryko]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.

— Вы меня с кем-то путаете! Я Скуби-Ду! Скуби-дуби-ду-у-у-у! — заголосила псина.
Герасим не слышал. Он был глухонемой.


Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.

Сегодня я понял, что такое ремонт.
— И что это?
— Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

[дровосек]

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

[mojojojo]

На кавказской свадьбе мужик соседу говорит:
— Вот же нашли невесту! Так на мужика похожа.
— Ты тварь что говоришь, это моя дочь!!
— Ой извините, я не знал что вы ее отец!
— От теперь тебе точно конец. Я ее мать.

[ingvar747]

16 глупых «почему»:
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок «Провидица выиграла в лотерею»?
3. Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Start»?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды — из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек «новым улучшенным вкусом», неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу «спасибо»?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек…
=========================
Новый тариф для владельцев сотовых телефонов "Хорошо погуляли!" - звонки из
отделения милиции домой бесплатно!
========================
Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
=======================
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!

[C.ARTUR]

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

[Парусник]

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону.
Теперь они пишут СМС-ки.

- Папа, а как возникла жизнь?
- Твоя - как пробой изоляции...

Реклама:
"Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами...

[ХатульМадан]

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у Вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свистну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом отдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый Мерс, что на всю страну свистну.

[Хаки]

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, внятно и заранее.


Старый конь борозды не портит......., а даже удобряет.