Черный юмор

[kapusta]

Разговор бабок в у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?



Дід Іван впав з десятого поверху і не розбився. Так цілого і поховали…

[kapusta]

Наследники были не на шутку встревожены: покойный улыбался. ..


От чего он умер?
- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, "От детей, "От соседей, "От профкома".


Как называется место сторожа на кладбище?
Живой уголок.

[kapusta]

— А мене в дитинстві ставили на табуретку і змушували розказувати віршик. Якщо віршик подобався, давали цукерку.
— А якщо ні?
— Вибивали табуретку...


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

[kapusta]

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

[kapusta]

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

[kapusta]

За повідомленням комуністичної партії, вчора в мавзолеї сталася пожежа; Ленін живий.

[kapusta]

Жена милиционера приходит в отделение:
- Мой муж не пришел с работы, где он?
Начальник:
- Сначала хочется сделать вам подарок — бронежилет вашего мужа, берите.
Нам-то с семью дырками он уже не нужен...



- Ты выглядишь очень отдохнувшим, посвежел. Был в отпуску?
- Не я, шеф был!



Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...

[kapusta]

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[капитан]

Маньяк в подворотне напал на старуху, (с)
Но и у маньяков бывают непрухи:
Старушка владела дзюдо, джио-джитсу -
Теперь не пописать ему, ни напиться

[ХатульМадан]

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

[skyod69]

- Слышал, сосед что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер конечно, топор же отравленный был!

[Злючка]

Один патологоанатом любил пошутить. Выходил из своего кабинета, подходил к больному возле процедурной, читал его диагноз, и с недовольным видом произносил:
- Черт, я же завтра отдохнуть собирался.

[сасед]

[torbeer]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[torbeer]

Ну что можно ответить девушке, которая сжимает в руке твои яйца , и нежно спрашивает .. Ты меня любишь?

Девочка поймала бабочку, нацепила на булавку и давай прыгать: Ля-ля-ля!
Вдруг из подворотни выскакивает маньяк с вилами, проткнул девочку, нацепил ее на вилы и давай прыгать: ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

[капитан]

[ХатульМадан]

В общественном туалете педик видит, что у стоящего рядом с ним маленького горбатого мужичка не хилых таких размеров ялда, и не может сдержаться, чтобы не воскликнуть:
- Вот это да! Если бы у меня был такой, я бы мог сам себе делать минет!
- Ха! А ты думаешь, почему я горбатый?

[kapusta]

На суде прокурор спрашивает убийцу:
- Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
- А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

[kapusta]

Великие люди о кладбищах:
***После смерти мы все земляки...(Вячеслав Верховский)
***Каждый человек - это мир, который с ним рождается и с ним умирает; под всякой могильной плитой лежит всемирная история.(Генрих Гейне)
***Крышку гроба со стороны пользователя не украшают.
***Не один вырыл себе могилу в поисках источника.
(Станислав Ежи Лец)
***В каждом гробу есть будильник, и поставлен он на день Страшного суда.(Рамон Гомес де ла Серна)
***Он наконец нашел свое место в жизни на кладбище.(Мечислав Шарган)

[kapusta]

В банке:
- Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма...
- О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
- Какой?
- В начале суммы.