Смешные истории

[капитан]

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено
кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал
соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре.
Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого
самого туалета раздается крик: - Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и
полезными советами моментом эты дверь сняли с петель... Первое что она
сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: МУД*КИ!!! ВХОДНУЮ
ДВЕРЬ!!!

[Дабл Ю]

Сегодня друг рассказал! Как то, ухаживал он за одной девушкой! И решил, так сказать, сделать ей сюрприз. Купил какое-то сумасшедшее количество белых роз. И тайно сговорившись с родственниками девушки, ночью пока она спала, потихоньку занесли все эти многочисленные букеты в ее комнату и расставили на всех доступных плоскостях. Утром естественно первым делом он позвонил возлюбленной. С вполне резонным вопросом.....
- Ну, что милая, тебе понравилось? Что ты подумала, когда проснулась?!
На что девушка ему ответила без тени юмора.......
- Нет!
- Почему???

- Потому что когда я проснулась, я полчаса сидела в кровати и думала, что я умерла!!!

[Дабл Ю]

Преамбула. Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.
И амбула. Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идиллия.
Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезультатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутреннюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задние лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом. С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами.
Родители, видя приближение блаженного кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает... А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.
Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе стояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленное в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).
А котик наш с тех пор шарахается от молока ))

[капитан]

История произошла в аэропорте Кургада (Египет).
За 5 минут до посадки мой кишечник сильнейше о себе заявил.
Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов.

Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет:
- МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!!

Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.

[Zhemchug]

Я работаю бухгалтером у себя дома. На фирме два учредителя, которые практически не контактируют друг с другом: разные сферы деятельности, в разных банках обслуживаются и т.д. Но вот есть у них один общий поставщик. А он любит получать копии платежек от нас по электронке сразу в день оплаты. Да, не сказала, что один из учредителей фирмы - мой муж. Сегодня гаснет у меня дома свет. И в это время звонок по телефону от учредителя, который не муж:

-- Отправьте сегодняшние платежки по электронке.
-- Не могу - говорю - света нет.

Через 5 минут звонок от мужа:
-- А у нас что света нет? и почему я об этом узнаю последним?
-- Ну - говорю - есть вещи, о которых муж всегда узнает последним...

Оказалось, что оба мои учредителя связывались сегодня с тем нетерпеливым поставщиком. И информация о том, что у меня отключили свет пошла по кругу....

[MAR-GO]

История рассказанная друзьями:Как можно бесплатно доехать на такси с Таирово в центр?Ловишь такси и предлагаешь приличную сумму за поездку до поселка Котовского,вдруг "неожиданно" на ул Пушкинская/Б.Арнаутская ты "обнаруживаешь" что забыл кошелек с деньгами дома и сообщаешь об этом водителю, ну естествеено таксист не повезет тебя бесплатно на Поскот,и сразу тебя высадит,но самое главное что ТЫ уже добрался до работы (которая находится по адресу Пушкинская/Б.Арнаутская)...вот так несколько раз в неделю человек добирался на работу еще не нарываясь на неприятности)))

[MAR-GO]

История из жизни:
Сижу оформляю телефон у мобильного оператора,заходит тааакая возмущенная дама с возгласами:Почему это заблокирован мой телефон?Что за беспредел?непорядок...и т.д и т.п...менеджер берет проверяет ее телефон,номер и говорит :Нужно пополнить счет,вы забыли его пополнить,и телефон разблокируют через 10 минут ...Как???? ждать целых 10 минут????...Так и ушла возмущенная...

[byyf]

Сегодня .

Пришла с работы решила приготовить желе из сметаны (минут 40 долбилась), стаю все складываю , замешиваю , решила добавить какао , приходит муж посмотрел на творение рук моих и спрашивает: "Это , что такое ?" , ну я возьми и ляпни :" .омно" , ну и продолжаю , он сидит рядом наблюдает за процессом , перелила я все это дело в емкость , чтоб в холодильник застывать поставить , взяла в руки кастрюльку и говорю ему :"Открой дверцу" , и он без тени сомнения и на полном серьезе меня спрашивает :" В туалет ?"

[капитан]

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь, юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

[qwe72rty]

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы
поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была
такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице
вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима
к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг,
который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса
зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух,
презерватив вздувался и на лице возникал волдырь.
Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь
сезон.
Ассистент приходит в аптеку и говорит:
- Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.
Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:
- На какую организацию выписать товарный чек?
- На Центральный Детский театр!

[byyf]

Сегодня.

Экзамен по истории Украины в 9-м классе , ученику достается билет , по которому он должен ответить про выдающихся людей Украины . Стоя у доски он судорожно пытается , что-то вспомнить , учитель его спрашивает , ну хоть Т,Г Шевченко ты знаешь , на лице радость , говорит :"Знаю" ну и начинает рассказывать , вспомнил , что он поэт , что картины рисовал , что-то там еще вспомнил , устав от вспоминания учитель его спрашивает :"А за . что боролся Т,Г,Шевченко" , на что он ответил "Т,Г,Шевченко боровся проти того , щоб Українські дівчата не кохалися з маскалями" . Опрос был окончен.

[qwe72rty]

Хитрая полиция

В США в одном штате полиция установила на главных магистралях знак «Притормози! Впереди проверка на наркотики». Часть водителей после этого знака на первом же перекрестке сворачивала на местную дорогу. Там их и поджидала полиция. Как объяснил деятель полиции, «всякий, кто сворачивает на эту дорогу, имеет на то единственную причину, если только не живет здесь». Водители сами разделились на безупречных и подозрительных, а подозрительные сами направились к месту, где их поджидала полиция.

[капитан]

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия — 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку.
Мать, показывая на служанку:
— Прикинь, вот такой у них был Интернет.
— Угу, — говорю, — это СМС — Служанка Может Сходить.

[qwe72rty]

Паганини

Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном(школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач.Ему недруги струны перед концертом оборвали,осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил.Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет:
"Правильно не веришь. По-любому под фонограмму сбацал"...)))

[Zhemchug]

На фоне российских скандалов по поводу ЕГЭ было процитировано сочинение по "Мцыри" Лермонтова: "Высоко в горах, за высоким забором жили мцыри. И вот один мцырь сбежал..."
Как жаль, что это - не анекдот...

[айка]

Рассказ хозяйки добермана, как она погуляла с собакой:
Значится так.Сегодня гуляем себе спокойно по "зеленке"(это полоса с травой и деревьями между Волгоградкой и подъездной дорожкой),гуляем вместе с Никой(стаф) и ее хозяйкой.Собаки на длинных поводках,тихо пасутся,играют в мяч-в общем идилия.Мы с Ириной(хозяйка стафа),естесно,как порядошные девушки,языками зацепились,и так увлеклись,что про собачек и забыли,ну типа не дергают поводки и ладно)))И вот в такой идилии,раздается тихое и дрожащее-"Девушки,а девушки...А ЭТО Ваши собачки?" Ну мы давай бошками вертеть и что мы видим? Тихий позыв был из "мерина" кабриолета,который стоит в пробке в двух метрах от нас,а в этом кабриолете,абсолютно белый молодой пацан,мажорского вида,а на заднем сидении сидят две наших ,ну совсем не маленьких собачки!И сидят так спокойно,как буд то всю жизнь в кабриолетах езживали))))Сидят и ждут когда их кататься повезут)))Крандец)))Мы с Иркой подорвались-собачек выгнали,сидения салфетками протерли,пацана успокоили...а потом всю дорогу ржали,как подорваные,жалея,что фотоаппарата не было))))))

[капитан]

Сижу дома, звонит домашний телефон и какая-то очередная подружка дочери спрашивает:
- Здрасьте, а Даша дома?
- Нет, она на работе...
- А скажите её мобильный?
- Записывай - Нокиа 6-3-0-0...
На том конце минутная пауза, потом э-э-э-э...., не, мне нужен ее номер телефона...
Тут я уже не выдержал, засмеялся и продиктовал номер

[Джудила]

Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся
бабушкины увещевания: "Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и
другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!".
А что, подумала я, экономно и в доме порядок!

[Джудила]

Серёгу попросила жена на рынок сходить, за картошкой. Он взял
пакет и отправился выполнять ее поручение. Но по пути встретил своего
друга, которого он не видел уже несколько лет. Естественно сразу
поступило предложение отметить это событие, и они отправились в
ближайший бар - ресторан. Посидели там несколько часов, пообщались.
Серега напился, не заметил, как вечер наступил, рынок к тому времени
закрылся. Его друг по окончании мероприятия хотел вызвать им такси, но
Серега отказался, с трудом объяснил, что не завершил миссию - картошки
не купил. На том они и попрощались. А вот дальше было то, что мой
приятель вспоминает с трудом. Помнит, что заходил в супермаркет, покупал
там картошку, а как дома оказался, не знает. Утром он проснулся,
с трудом дошел до кухни, где его ждала жена.

Она первая начала диалог:
- Ну что, совсем мозги пропил? Уже с глазами проблемы...
После этой фразы Серега заподозрил что-то нехорошее. Напряг память,
вспомнил, что вроде зашел домой вчера, поставил пакет с картошкой, пошел
спать. После чего рассказал жене про свою вчерашнюю встречу, и про то,
как в маркете картошку покупал. Но после фразы "картошку покупал" жена
как-то странно подняла брови и переспросила:
- Картошку?!!
Серега встал, направился к пакету, который вчера притащил, по пути
произнося:
- Ну конечно картошку, что же это, по-твоему?...
Закончив фразу он открыл пакет и замолчал. Только смотрел на содержимое
непонимающим взглядом. В пакете лежало два килограмма... киви!

[skyod69]

ПРОПАСТЬ...

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой
сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали
со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили"
тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный: -). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью
мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего,
который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе
как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника
на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно
осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной
тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать! ). Константин пошарил
по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди,
и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать,
чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд

Костя услышал тихий звук падения.

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.