Авто-юмор

**Адам Казимирович** · 25.08.2010 19:55

**ХатульМадан** · 25.08.2010 21:15

**ХатульМадан** · 25.08.2010 21:24

Вчера экзамен по вождению завалил, мне сказали,что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза не отличаю!

**Alias** · 25.08.2010 22:30

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

**Мэри_Поппинс** · 26.08.2010 18:39

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

**Мэри_Поппинс** · 26.08.2010 19:11

**qwe72rty** · 26.08.2010 19:58

"Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Выходи за меня!
Поржал и отпустил."

**ЛАТОНА** · 26.08.2010 23:54

Доброе утро!)

**MotoLawyer** · 27.08.2010 11:00

Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся на мотоцикл, за рулем которой сидит МЕДВЕДЬ!
*
Идут два Скина по улице, один такой весь бывалый а второй еще салага! Бывалый ему толкует:
- вот видишь, стоит чувак в джинсах - Это хиппи (дратьса не любит и не умеет) один ты его завалишь !
- a вон видишь еще один в трубах кепка кроссовки здоровые –Это рэпер (дратьса любит но не умеет ) вдвоем вы его завалите !
– вон видишь еще одного в косухе в коже в заклепках – Это металлист (дратьса не любит но умеет ) всемeром- ввосьмером вы его завалите !
Идут дальше !
– а вон видишь еще одного не бритый весь в наколках в коже и казаках –Это БАЙКЕР – так вот не дай бог тебе его перепутать с металлистом/
*
Останавливает гаец байкера, проехавшего на красный свет
-Нарушаем. Ваши документы!
-Ой, братан, прости документов нет.
-А где документы?!
-Да в баре, на стойке оставил. Коньяка малость перепил сегодня
-Да еще пьяны?! Подождите, сейчас, старшего позову
Подходит лейтенант
-Ваши документы!
Байкер протягивает документы. Проверил. Все ОК.
-Дыхните!
Опять все ОК. Лейтенант:
-А что это сержант говорит, что вы пьяны и без документов?!
-Да вы его послушайте!! Он скажет что я еще и на красный свет проехал!
*
Встречаются две подруги, одна другой говорит:
- Ты знаешь не правду говорят о байкерах всякие страсти они не такие, они классные. Я познакомилась с одним на вечеринке он такой интересный, два часа рассказывал истории о путешествиях, потом мы два часа занимались диким сексом в разных позах, а перед тем как уснуть разговаривали два часа о смысле бытия.
Эта же история со стороны байкера:
- Опять нажрался. Решил оттянуться по полной. Снял телку два часа не мог уговорить, потом два часа не мог кончить как не вертел, и самое хреновое после всего не мог заснуть!!!
*
байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.
*
Почемy байкеры не любят гаишников?
Ответ: - По двyм пpичинам.
Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все гаишники - Пи###асы.

**MotoLawyer** · 27.08.2010 11:27

Правила перевозки девушек(нажопниц) на мото!
1. Нажопница сидит прямо за спиной пилота. Если пилот наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

!! 2. Между лобком нажопницы и жопой пилота должет быть небольшой зазор (сначала).
- потому что при торможении нажопницо сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос.

3. Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку.
Если ручки нет, то за пилота.
Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота.
За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах может сломать пальцы.

4. При езде, нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны.
И следит чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота.
И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин...

5. При повороте мотоцикл наклоняется.
- нажопница наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк.
- нажопница смотрит в ту сторону, в которую мотик поворачивает.
- земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать - нельзя. Чтобы не пугать пилота сильнее, ему и так страшно...
Если она не наклонится или не повернёт голову - ЙОБС.
Если напугает пилота - ЙОБС.

6. Колени нажопницы сжимают пилота нежно.

7. Вертеться и нагибаться в стороны - нельзя.

8. Наклоняться вперёд-назад - нельзя.

Любой наклон влияет либо на траекторию байка, либо на его развесовку.
Незапланированное изменение равновесия - ЙОБС.

Ёрзать тоже НЕЛЬЗЯ!

9. Если нажопницо кончает (что бывает), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее.
Ногами можно сжать пилота.
Главное - не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это - ёрзать, но быстро, что нельзя. Потому что Йобс...

!!! 10 и главное. Любая нажопница должна знать правило нажопницы: Села - дала. Поэтому кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом...

К написанному остаётся добавить классическое:
- возить только противоположный пол.
- села - дала.
- уронил - женился

**ЛАТОНА** · 27.08.2010 12:32

...на следующей дозаправлюсь!))))

**Мэри_Поппинс** · 27.08.2010 18:04

**ХатульМадан** · 28.08.2010 12:58

я думал, золотое терпение - у моей жены, которая разобрала ёлку - сама (!) без единого упреёка (!!!) 23го августа (!!!).
А вчера видел девушко на Конкорде на ШИПОВАННОЙ РЕЗИНЕ.
Не говоря обо всём остальном, 6 месяцев слушать шуршание шипов по асфальту - вот у кого терпение нереальное...