Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю...
Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .
| ||
Тема: Медицинский юмор
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю...
Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю! . .
Больница, медсестра -врачу(шепотом):
- Доктор, у меня больной-тот, что новенький, постоянно в какую то пищалку крякает. Может психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Он же охотник, он так наверно утку просит.
Последний раз редактировалось afina7; 30.10.2011 в 07:40.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать больной зуб врач говорит ему:
— Пусть тебе его паровоз дергает.
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
—Что случилось?
—Да сделал, как вы сказали, пошел на станцию, привязал зуб к последнему вагону состава, поезд тронулся, три вагона сошли с рельсов.
- А зубы?
—А зубы мне начальник станции выбил.
Последний раз редактировалось afina7; 30.10.2011 в 07:31.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
— Спирт, кушетка, медсестра.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Здравствуйте, Доктор! Я к Вам с букетом!Сообщение от капитан
- Ну, давайте Ваши цветы!
- А кто говорил про цветы?
***
Венерологи подозрительно относятся к фразе:
"Поймать на свадьбе букет невесты!"
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера.
— Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Мужик приходит к психиатру:
-Доктор,у меня в голове сидит маленький человечек и постоянно непристойно выражается!
-так это легко поправить,всего 1000 баксов и его не станет!
-Доктор,а вы знаете что сейчас сказал маленький человечек?
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
- Пристрелите его, чтобы не мучался...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Как психоаналитик определяет, что его посетитель действительно болен?
- Очень просто: только полный псих станет платить сто баксов в час.
Врач пациенту:
- У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
Как утомляет симулировать нормальность!
- Пристрелите его, чтобы не мучился...
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя!
Венец трудов,превыше всех наград!
Памятка для хирурга: Вырежи и сохрани...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения!
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем!
Сидит на унитазе гинеколог с трехдневным запором, тужится... Ничего из него не выходит, и он глядя на клизму стоящую на полке, так задумчиво, но с профессиональной интонацией, говорит своей заднице:
- Ну что, голубушка, рожать будем? Или опять аборт?
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Молодая семья, он и она - врачи. Муж сегодня вернулся домой с новостью:
его отправляют на 3-месячную специализацию. По окончании будет работать
проктологом.
Жена тут же заявила:
- А я тебе давно говорила, что твое место в жопе!!!!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
У сексолога:
- И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадёжно больной!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
В какой только таре не приносят анализы сдавать:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med - "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые:
Уретральный катетер - "Писай как уролог";
Геморроидальные свечи - "Какай как проктолог";
Искусственный сустав - "Хромай как ортопед".
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки