Парень провожает девушку:
- Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?!
- Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
– Девушка, а пойдемте в кино!
– А у вас билеты есть?
– Нет.
– А презервативы?
– Есть.
– А пойдемте!!!
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился:
- А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки?
- Нет.
- В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин?
Откуда у мужчин следы помады на туловище?
Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.
А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встречаются две подружки:
- Ну как прошло 8 марта?
- Муж трахнул с утра!
- А мой кофточку подарил, дурак!
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Не стоило мне при девушке на фразу "Купите даме цветы!" отвечать "И так даст."
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
...это не юмор, это серьёзно... ))
Как по походке определить хочет ли женщина секса?
Отныне, когда в очередной раз ты, присвистывая, будешь провожать взглядом уплывающую вдаль женскую фигуру, сосредоточься: исследователи из университета Геттингена выяснили, что дамская походка приобретает характерные черты во время повышенной готовности к зачатию ребенка.
Чтобы обосновать свои выводы, ученые сняли на видео ходьбу и 30-секундные танцевальные па 48 девушек. Это было сделано дважды: один раз — когда женщины находились на пике фертильности, второй — когда вероятность зачатия была самой низкой.
Затем запись обработали таким образом, что от былой красоты участниц остался лишь один безликий силуэт. Это было сделано для того, чтобы внешние данные не сбивали с толку 200 мужчин, которых попросили оценить привлекательность движений каждой из участниц.
Результаты, как и следовало ожидать, подтвердили догадки: и танцы, и даже обычная ходьба женщин, готовых к зачатию, привлекали мужчин сильнее всего.
По словам автора исследования Бернхарда Финка, на результат не влияла скорость хождения и танца, а вот характерные покачивания бедрами сыграли ключевую роль.
В узких кругах Доктор Финк широко известен тем, что ранее проанализировал танцевальные движения мужчин. В том эксперименте ученый разместил датчики движения на теле добровольцев и выяснил, что размашистые движения руками и ногами — плохой способ привлечь женщину, в отличие от разнообразных пластичных экзерсисов, которые намекают дамам на твое как минимум физическое совершенство.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашино.
Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать.
Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его.
Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет!!!"
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
В ночь перевода часов на час вперед секс может длиться час и три минуты))).
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
- Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
- Я тебе, что, плотник что-ли?
- Дорогой, кран течет, почини!
- Я тебе, что сантехник, что-ли?
- Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
- Да, соседа попросила, он и починил.
- И как же ты с ним расплачивалась?
- А он сказал: Или давай, или спой.
- Ну, и что-же ты ему спела?
- А я тебе, что, певица что-ли?
Познакомились парень с девушкой и решили заняться сексом.
- Дорогой, ты что врач?
- Да.
- Анестезиолог?
- Да!!!а как ты догадалась???
- А я ничего не чувствую.
Муж и жена легли спать. Муж жене:
- Дорогая,давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью?!!
Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай, дорогой.
- ?!Не понял...
- А ты ложкой погреми, пусть соседи думают, что ты кушаешь!!!
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
Мама выбрала правильный фон
Не созерцай Зло, не внимай Злу, не изрекай Зла.
- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Однажды прекрасным вечером жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо...
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Бывают же идиёты в природе:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки