Раскажите хороший философский анекдот.

[Лондор]

Мда, ну и филофские анекдоты, провал
По сабжу, может было:
Сиди Декарт в баре. Бармен спрашивает:
- Может ещё одну?
Декарт отвечает:
- Я не думаю...
И сразу после этих слов исчезает.

[pgas]

Официант:
- А это наш фирменный салат, очень популярный!
- А на вкус что-то не очень...
- У него другое достоинство - он лицо не пачкает!


Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

[Voland]

- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет???

[Все имена заняты]

Что такое фондовый рынок -

A cегодня доступными словами объясним, что такое фондовый рынок.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20.
Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом................

[Статистка :)]

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

[Voland]

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

[Madera]

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!

[Begemotik]

"если ты счастлив и осознаешь это, выругайся"

гомер симпсон

[L-SOVA]

Философ живет послезавтрашним днем. Нормальный человек - завтрашним.
Счастливый человек - сегодняшним. Несчастный - вчерашним.
Историк - позавчерашним. Священник - всем вышеперечисленным.
Музыкант - вечностью. Поэт - вне времени.

[Парусник]

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - регулировщик на перекрёстке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?!
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжёлая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорёт:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!!!
- (задумчиво) Дааа...
- Чтооо "да"! ?
- Хороший член бы из тебя получился..!

[Замок]

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

[Замок]

Из-за текущего финансового кризиса в целях экономии электричества свет в конце туннеля будет выключен.
Искренне Ваш
Господин Бог

[Радистка Кэт]

ГОСТЕВАЯ КНИГА ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО

1003г. Администратор: "Аз есмь провайдер всея РУси. Братья и сётры, понеслась!"

ХI век. " Всем прюветы. Ыскренне ваши, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с ижицей".

Хiii век. Реклама на сайте "ПРИГЛАШАЕМ НА ЭКСКУРСИИ ПО ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ РОССИИ!"

Тевтонские рыцари: "Отличная экскурсия! Отличные озёра! Спасибо, Александр Невский от лица всех рыцарей. Карл и Йохан- те, кто ехали в обозе с пенопластом.

Сервер обрушен монголо-татарскими хакерами. Надолго.

1 6-й век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на6 Репин.ру

18-й век. Реклама на сайте "ПРИГЛАШАЕМ НА ЭКСКУРСИИ ПО ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ РОССИИ!"

Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота! Поели мухоморов. Кшиштоф женится на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.

1767г. Екатерина Вторая: "Продаю садовый участок в Северной Америке. 20 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана".

1774г. Князь Потёмкин- Таврический: "Откровенные фотки Екатерины Второй!!!!! Жми сюда!!!!!!!!"

1812 г. Реклама на сайте "ПРИГЛАШАЕМ НА ЭКСКУРСИИ ПО ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ РОССИИ!"

Наполеон: "Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве!!! Спасибо, что проводили до дома! "

1825г. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.

1856г. Декабристы: "Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!"

1865г. Менделеев: "Только что изобрёл водку. Пойду посплю."

1895г. Попов: "Только что изобрёл радио. Поймал Европу-плюс"

1917г. Солдаты и матросы: "Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!"

1918г. Ленин: 2НАРОД1 ГДЕ ТУТ САЙТ С КИПЯТКОМ?"

Каплан-Ленину: "Лечу картавость испугом".

1924г. Нас покидает Вован.

1941г. Реклама на сайте "ПРИГЛАШАЕМ НА ЭКСКУРСИИ ПО ЗОЛОТОМУ КОЛЬЦУ РОССИИ!"

1942г. Гитлер: "застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"

Сталин -Гитлеру: "Дурень! Читай гостевую книгу сначала".

1945г. Гитлер: "Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома! куплю цианистый калий".

[pgas]

Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром *** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

На самом деле все великие дела начинаются не со слов: "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!",
как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"...
Все великие дела начинаются со слов: "Ну ладно, хрен с ним, давай попробуем...

[Замок]

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте


P.S.вывод,,,,,

[Voland]

На уроке по религии учительница спросила учеников:
- Кто хочет отправиться на небеса?
Все дети, кроме маленького Мойши, подняли руки. Учительница спросила его о том, почему он не хочет отправиться на небеса.
- Понимаете ли, - ответил Мойша. - Мой папа всё время говорит: "Весь мой бизнес провалился к чертям", а я хочу быть там, где крутятся деньги!

[ХатульМадан]

Церковная органистка Беатриса разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастор пришёл к ней в гости и она пригласила его в гостиную, попросив подождать, пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд" , он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.
Когда хозяйка вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Sweet Candy]

Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

[Замок]

Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал...

[pgas]

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны! ?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!