Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Мэри_Поппинс]

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов". А я ответила: "Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов..."
Тут-то его и хватил удар.

[Leliknet]

Изя показывает дачу, которую продает, супружеской паре:
Давайте поступим таки следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы с вами от души посмеемся, а потом всё таки поговорим о деле.

У Рабиновича спрашивает приезжий с чемоданом:
Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
Ви знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

Хотите послушать, как гудит Рабинович?
Давайте.
Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
У-у-у-у…

[капитан]

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое
время возвращается.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия».
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут

[Leliknet]

* Мойша приходит в синагогу c попугаем. "Шомер", сторож, не пускает его. "Мойша, ты не войдешь в синагогу с этим животным, так нельзя". "Но он - еврей". "Не говори глупостей, Мойша!". Мойша поворачивается к попугаю: "Покажи ему!". Тогда попугай, порывшись клювом в привязанном на его шею мешочке, достает из него кипу и надевает на голову. Потом достает оттуда же "таллит", молитвенное облачение, и покрывает им крылья. Наконец, раскачиваясь взад и вперед, начинает читать "Шма Исраэль". "Невероятно! - восклицает пораженный шомер. - Ты понимаешь, что с таким талантом ты можешь зарабатывать огромные деньги во всех мюзик-холлах мира?". "Ну поди растолкуй ему, - отвечает Мойша, - он-то хочет быть врачом!"

Изя, я слышал ты женился на русской?
Да ...
А зачем?
Ты знаешь, еврейки часто болеют ...
А русские, что не болеют?
Болеют, но их не так жалко.

[Leliknet]

Сёма.давай поговоим о твоих годственниках.
Имею вас слишать.
Сёма твою мать.Ти когда мне вернёшь долг?

[Leliknet]

Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил тебя терпеть!
Нет, Моня, вдовой взял - вдовой и оставишь.

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - и греха нет.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт из-за моей задницы?

[Мэри_Поппинс]

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

[Leliknet]

Двое еврея идут по набережной и вдруг слышат крик:
На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один еврей смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
Ты смотри Изя, он передумал топиться, решил повеситься.

По радио объявляют о начале войны. Еврей суетится:
Господи! Как же всё успеть! Семью в Америку отправить , лавку продать , деньги в Швейцарию перевести, самому в Англию улететь нужно успеть....
Рядом стоит русский:
Да... И у меня тоже проблемы....
Да какие у тебя могут быть проблемы?!!! Взял винтовку - и на фронт!

Один еврей другому:
Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти.

[капитан]

Отец - влюбившемуся сыну:
- Сёма, что значит - любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что
покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

[Slavok]

Изя заказал у портного Абрама новые брюки. Тот сказал прийти через неделю. Изя через неделю приходит - брюки не готовы, ещё через неделю - снова не готовы, ещё через неделю - опять не готовы и, наконец через месяц, забирая готовые брюки, Изя говорит Абраму с укором:
- Послушайте, господу понадобилось семь дней, шоб сотворить мир, а ви мне месяц шили какие-то бруки. И шо же это такое?
- Ой, я вас умоляю - отвечает Абрам - Ви гляньте на этот мир (с презрительной интонацией), и посмотрите на эти бруки (с гордостью)...

[L-SOVA]

-Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

[Leliknet]

Абрам пришел к раввину:
Рэбэ! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи.

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.
Давным-давно Моисей водил евреев по каменистой пустыне.
Было невыносимо жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил посохом по скале, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Вскакивает египетский посол:
Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[Leliknet]

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
А что вы хотели, если мне в душу насрали?

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть?
Есть!
А чего же ты стоишь?
Так мест нет!

[Leliknet]

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
Гинекологу шесть, а юристу четыре.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому дедушке Изе.
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тгяпочка, хм, тгяпочка. Когда-то эта тгяпочка была ггозою всей Одессы!!!

[lasca]

- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер…
- Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?

[Leliknet]

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
Соломон Абрамич! Вы же меховщик?
Таки да!
Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Квартира напротив общаги. Разговор в ней :
Абрам , а Абрам давай купим шторы!
Зачем, Сара?
Hу понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы!

[MARBLE]

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!!!

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая – с задней.
Сара, – кричит одна, – тебе есть на чем сидеть?
Есть!
А чего же ты стоишь?
Так мест нет!

Лелик! Вопросы есть?

[Slavok]

- Боря, когда у тебя день таки рождения?
- 12 сентября, а шо?
- Я хочу подарить тебе шторы.
- А зачем?
- А потому шо я каждый вечер вижу, как ты со своей женой занимаешься таки любовью.
- Ой, Яша, а когда у тебя день рождения? Я хочу подарить тебе бинокль.
- А зачем?
- А шоб ты видел, с чьей женой я этим занимаюсь...


- Ви знаете Рабиновича, шо жил напротив тюрми?
- Знаю, а шо?
- Так вот щас он живет напротив своего дома...

[Leliknet]

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
Что, таки подавилась?
Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича. Ждут - нету. Послали гонца:
От уже ж иду! Уже ж, чуть -чуть не много, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
Ой, я вас прошу. Ну кто би говорил!

[Мэри_Поппинс]

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...


==========================================


Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.
- Моня, что это ты делаешь?
- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!
- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?
- Голой-то видел. Но чтобы она мылась...