Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Мэри_Поппинс]

- Рабинович, говорят, что вы боитесь летать самолётами?
- И вовсе нет. Я самолётами боюсь таки падать.

[Папанин]

Фима с Софой собираются ложиться спать.
Фима мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Софа обиженно:
— Фима! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну, как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Софочка, хуже… Тебя потом фиг переключишь!

[odua]

— Циля, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну ладно, через день.

[Wasser-Element]

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

[ignatiusP]

На Одесском рынке:
— Скажите, чем вы кормите свою курицу?
— А какая вам разница?
— Я тоже хотела бы так похудеть!

[kraksik]

[Папанин]

— Гриша, как дела у Ромы? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были…
— Все, Роза Марковна, отходил Рома свое по земле.
— Ой вей! Как жеш… Когда?
— Месяц уже … как этот поц купил себе мотороллер.

[ignatiusP]

[полковник1]

[ignatiusP]

[odua]

Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
— Ну, когда как...

[Notk@]

[Aleks Odessit]

[Notk@]

[Папанин]

— Софочка, этого супу надо было сварить литров сто!
— Ой, дорогой! Неужели он так тебе понравился?
— Нет… просто тогда он бы не был таким соленым…


Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко.
— Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.


Роза Марковна как-то легла позагорать рядом с нудистским пляжем.
Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

[Парусник]

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:

— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?

— Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.

— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?

— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.

— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?

— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.

— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе таки моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню и ищи деньги!

[Шарки]

Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
— Вы возьмите еще кусочек мяса.
— Спасибо, я уже съел два ку*сочка.
— Вообще-то съели уже четыре, но вы ку*шайте, кто ж считает!

[odua]

— Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...

[Зося Синицкая]