Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт.
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу: - А это кто?
- А это Ленка, б-дь, каких мало.
Ни одной ночи в гостинице не ночевала,
и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил.
Через несколько дней встречается с любовницей.
Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены.
Муж: - А это кто?
-Ой, это Таня. Такая порядочная женщина!!!!
Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали.
Она ни в какую. Как приехала с мужем, так всё с мужем и с мужем.
И от него - ни на шаг!..
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?!! Мы ведь уже переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, вот этими словами ты сейчас ни хрена не уточнила...
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 20:17.
Ворона, случайно залетевшая в роддом,
была не единственной случайно залетевшей.
------------------------------------------------------------
Париж.
В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз ?!!
- Молодой человек спешит?
...
----------------------------------------------------------------------------------
Молодой парень в кафе долго смотрит на красивую девушку,
и наконец решается к ней подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка громко, на всё кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ !!!
Люди оборачиваются, улыбаются...
Парень покраснев возвращается к своему столику.
Через минуту к нему подсаживается та же самая девушка.
- Вы конечно извините, но дело в том что я психолог,
и собираю факты для диссертации, которая называется
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, громко, на всё кафе:
- ЧТО ?!. ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЬЕТ ?!!
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 20:17.
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете?
Я для кого тут стесняюсь?
------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 00:36.
Жена приехала домой после длительной командировки.
Утром, уходя на работу утром, я сказал ей:
- Ни в коем случае не включай мой компьютер!
То, что ты увидишь может тебе не понравиться.
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила в нём целый день,
думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да!
- Я же предупреждал...
— Девушка, вы случайно не меня ждёте?
— Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!
-----------------------------------------------------------
Вчера мне было скучно, и я отправила смс
на незнакомый номер:«Я беременная».
Вскоре пришёл ответ: «Милая,
моя жена уже собрала мне чемоданы,
я еду к тебе, скинь свой адрес».
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 00:34.
После фразы жены
«Так хочется жареной солёной клубники»
отец семерых детей потерял сознание.
--------------------------------------------------
— Пап, давай шалав купим...
— Конечно, сынок.
Только это лаваш называется.
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 00:35.
— Может чаю?
— Может сразу?
- Саша, я так соскучилась по тебе!!
- Света, но мы ведь сегодня уже виделись...
- У меня молодой организм: я могу скучать
и по нескольку раз в день.
Последний раз редактировалось Вениамин Зорин; 09.10.2018 в 20:20.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки