Соревнования, кто больше наблюёт:
— На старт! Внимание!
— Буэеееееэ
— Стоп! Фальстарт!
— Ням..ням ням
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Соревнования, кто больше наблюёт:
— На старт! Внимание!
— Буэеееееэ
— Стоп! Фальстарт!
— Ням..ням ням
* * *
Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
* * *
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
* * *
Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.
* * *
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
* * *
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
Русофоб.
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!
Мужик оборвался с десятого этажа, летит:
-А-Аааа!
И тут, на десятом этаже, на балконе, загорает голая телка!
-Ух ты!
-А-Аааа!
С 1- го апреля свет в конце туннеля подорожал для украинцев на 15 %.
Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
===================
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой козёл".
Ну а водка: "Пофиг,.......... пляшем!!!!!!
======================
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как яркое солнце!
=========================
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
=========================
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - первые признаки неисправного компьютера.
===========================
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
===========================
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джин.
- Я Гассан Абдурахман, злой маг Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню три твоих желания.
Старичок вздохнул, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад в море, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался!
==========================
В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.
===========================
Свитер это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок когда холодно его маме.
-Папа, я писять хочу!
- Как тебе не стыдно, сынок! Я, в твои годы, хотел быть космонавтом!
Чистил картофель с определённой, вполне приличной целью и одновременно общался по телефону с позвонившей барышней. Почищенные картофелины бросал в миску с холодной водой. В общем, ничего предосудительного. И вдруг:
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?! И бросила трубку...
Воображение, однако!
Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
-----------------
----------------
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як:
срав чи ні?
---------------
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье...
Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели
-----------
Мужчина приходит к врачу: "Доктор, скажите, можно вступать в интимные
отношения с близкими родственниками?" - "Что вы! Ни в коем случае! Это
противоречит всем нормам" - " Вот-вот, скажите об этом моей жене!!!"
-----------
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы
обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное
тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...
---------------
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле",
благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.
- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!
- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
- Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Общаются двое глухонемых:
-Вчера пришел поздно и поддатый, жена стала на меня ругаться, но мне надоело, я свет выключил и все!
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте.
бабуля: - Сказал всех, значит всех.
Любовь снимает стресс, сжигает вес, качает пресс :)
Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает
свою супругу: - Что же хочет заказать моя толстушка?
Женское (из подслушанного)...
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент.
А то у меня ни мужика, ни ванной,а любопытно!
- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.
Иногда мне хочется сказать унитазу, вставая с него
- "Спасибо, это было великолепно...", или подмигнуть ему
- "Неплохо посидели, дружище!"
Хочешь получить прикольный рингтон на мобилу?
Позвони по любому номеру в 3 часа ночи и спроси:
-"Как дела"?
Два укpаинца pазговаpивают:
- Ты слышал, что от сала появляется склеpоз?!
- То-то я думаю, что когда с утpа сальца съем, то целый день не помню, что есть хочется.....
Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта. (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок...
Волк одиночка не нуждается в стае...
+++
Жена - это такая кошечка, которая мужу может устроить собачью жизнь.
+++
Ключ от сердца женщины имеет форму штопора.
+++
Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.
Русофоб.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Мужик приходит домой и натыкается на тещу:
- Налейка, мать водочки 50грамм.
- Ты что, охренел совсем?
- Я тебе 50 гривень дам!
Теща согласилась и налила водки.
- А налейка, мать еще 50...
- Ты переходишь границы....
- Вот тебе 100 гривень...
Теща взяла деньги и налила водки.
- А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 100 гривень дам???
Теща согласилась и выпила водки.
Зять продолжает:
- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел, да я тебе......
- А я тебе 1000 гривень дам.
Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол.
Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:
- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???
- Дорогая, в процессе......
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Его отлучили от груди через год после женитьбы...
Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
"Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".
Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно…
К.Симонов. Во втором чтении:
Просто ты умела ж дать, как никто другой...
Хирург был кровно заинтересован в успехе операции.
- И о погоде: завтра ожидается влажная погода с обильными соплями, температура - до 40 градусов, порывы кашля могут
достигать 5-7 метров..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!
- Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
- Пушкина?
- Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"...
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
Мама, я братика хочу. -Хорошо,будет тебе братик. -Алло,пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишся!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!
Последний раз редактировалось Silena28; 05.04.2011 в 13:03.
Ваши права
Социальные закладки