Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

- Извините за опоздание, Соломон Маркович, но я не приду.

[полковник1]

- И я вам таки скажу, Фима, шо женщина, она - как прокуратура...
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить...

Из приговора суда:
"Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе..."

- Ойц, Фима, а вы таки заметили, шо Уилл Смит всегда играет негров?..

[Notk@]

[Папанин]

Однажды еврейский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо.
Актрисе снимок не понравился:
— Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
— Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я таки был на целых пятнадцать лет моложе.

[Сапна]

[полковник1]

- Григорий, откуда у Вас такое обаяние?
- ???!!
- Вы ещё ничего не сказали, а я уже согласна!

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины:
- Я тут подумала...

Концерт. Конферансье:
- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!
Шепот из-за кулис:
- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!

Фима, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Софочка встречает его с веником в руках. Фима падает на колени рыдая: Софа, не улетай! Это было в последний раз!

[Папанин]

— Софочка, а шо у тебя с тем Фимой?
— Ой, тетя Беся, я того Фиму… убила бы!
— А шо такое?
— Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «шо-нибудь к чаю»…
И таки шо ви думаете принес этот поц?
— Хм-м… А есть варианты?
— Он припёр «Гематоген»!

[Notk@]

— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату « Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте « поц».

[ignatiusP]

[kraksik]

[Мэри_Поппинс]

- У вашего Абрама совершенно нет слуха!
- Ой вей! Абрам таки играет, а не слухает!

[Шарки]

Встречаются два еврея.

— Мойша, больше не приходите к нам в гости!

— Почему же?

—Вчера после вашего ухода у нас пропали серебряные ложки!

— Но ведь я же их не брал, я порядочный человек!

— Я знаю, шо вы не брали, потому что ложки потом нашлись!

— Так что, можно приходить в гости?

— Э нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

[Notk@]

[Чики-чики бой]

Лежит еврей умирает и говорит:

- Все тут?

- Да, все.

- Жена тут?

- Да.

- Сын тут?

- Да, пап.

- Мама тут?

- Да, сын.

- Тогда почему на кухне свет горит???

[FunnyD]

[Папанин]

Суббота. Набожный еврей переходит улицу.
Вдруг на асфальте что—то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

[ignatiusP]

[Папанин]

Сара с Семой.
— Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
— Это ты мне сейчас предложение делаешь?

[полковник1]

- Циля, выходи за меня замуж.
- Яша, а ты мне шо взамен?

- Ты знаешь, Зяма, если тебе в гостях наливают чаю доверху, то это таки не от щедрости! Это - чтобы ты не мог положить много сахару!

- Эсфирь Сауловна! Ваш Додик только что назвал меня безобразной свиньёй.
- Ах негодник! Тысячу раз ему говорила, что нельзя судить о людях по их внешности!

- Хаймович, Вы шо, имеете меня за идиота?!
- Не, ну шо Вы так. Конешно нет. ..Хотя я могу и ошибаться...

[Папанин]

Встречаются два еврея в больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!