Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

[Замок]

На юбилее.
- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше?
- Любовником... От первого брака...

- И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты - последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

[Notk@]

[Папанин]

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

[Профессионал]

- Изя, шо я вам скажу... Раньше власть портила людей, а сейчас туда приходят уже готовые кадры!

[Notk@]

[Замок]

Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.


Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

[*danzatore*]

- Сема, у меня к тебе две новости!
- Начинай с хорошей...
- А хорошей нет!

[Notk@]

[Папанин]

[FunnyD]

[Сапна]

[kraksik]

[Папанин]

Беседуют два одессита:
— Этот талантливый, блестящий молодой пианист — выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самыйлучший рояль!
— Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
— Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

[Шарки]

Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Наша молодёжная сборная по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна" и вздыхает:
— Боже мой, вот молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

[Сапна]

[Папанин]

Товарищи рассказали однажды маленькому Шмулику, что у каждого взрослого есть какой-нибудь секрет и их этим очень легко шантажировать.
Шмулик решил попробовать, и, придя домой после уроков, говорит маме с серьезным видом: — А я все знаю!!!
Мама покраснела и дала Шмулику 20 долларов: — Ты только отцу не говори!
Шмулику это понравилось, и вечером, когда отец пришел домой, Шмулик сказал ему: — Папа, а я все знаю!!!
Папа нервно оглянулся и сунул Шмулику 50 баксов: — Только маме — ни слова!
На следующее утро Шмулик встречает почтальона около калитки. — Дядя Изя, а я все знаю!!! — громко заявил Шмулик почтальону.
У почтальона выпала сумка, скупая слеза заблестела на его щеке и, раскрыв руки для объятий, он прокричал: — Ну таки иди же, сынок, обними своего папку!!!

[Wasser-Element]

- Моня, французы говорят, шо из-за стола нужно выходить с легким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше.

[ignatiusP]

[Ам.Ке]

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя , моей Саре нужен с@кс каждый день. А я уже немолод, так больше не могу!
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал:
Не женись на не красивой женщине, тебе никто помогать не будет!