Анекдоты - the best.

[Kvinto]

Девушка парню:
- Я с вас, мужиков, офигеваю - вам девушку развести, как два пальца...
- Ты о чем?!
- Я про себя...

[xx07xx]

Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нафиг, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

[Anryko]

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и посвистеть.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа №117

[Kvinto]

Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.

[gunesim]

Вась, а Вась! как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- через "т"!
- а почему?
- проверочное слово - "титька"

[дровосек]

Давай играть в утюг.
- Это как?
- Я на тебя буду плевать, а ты шипеть.

* * *

Жену бояться - в сауну не ходить.

[feliya]

.....
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:
- Слыхал? Валерка-то пить бросил!
- Шутишь?
- Да нет, вон некролог висит.

Навеяло....
Похоронная процессия. За гробом идут собутыльники усопшего.
- Да, жаль Васю. Такой молодой. И так хорошо выглядит. Как живой...
- Ну, конечно....что ты хочешь... третий день не пьет!!!

[ХатульМадан]

В столице мэр отчитывает своих подчиненных:
- на строительство метро было выделено десять миллионов, где метро, на что пошли деньги?
- сделали метро...
- вы думаете закопали два трамвая и все? Они еще ездить должны!..

Пришёл домой, а на столе записка: "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме". Быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским. И вспомнил, что сегодня - первое апреля.

[Kvinto]

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за праздник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками,
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.

[Парусник]

Пришёл муж с работы озабоченный, жена:
- Что случилось? Твои проблемы это и мои проблемы, потому что мы супруги и все горести и печали должны делить вместе.
- Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна!! А что делать, я не знаю!!!

- Девушка, а вы знаете, мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!"

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

Две подруги засиделись, заболтались до полуночи. Пора прощаться, но между их домами - пустырь поросший кустарником. Договорились: доходят вместе до середины пустыря, а там расходятся по домам. А если чего - кричать подругу на помощь.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
- Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"

- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили..!

[gunesim]

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает:
- Ты меня распять хочешь?
Волк отвечает:
- Почему распять? Можно и расшесть, рассемь!
-Так это уже разврат!
- Почему разврат? Разврот, развзад...

[Kvinto]

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор расплачиваюсь...

[natallla]

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных поисковика и зависла


Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.


Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит
один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня
аппендицит, а второй, что камни в желудке.
- И чем все кончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

В автобусе.
- Простите,я в ту сторону еду?
- Да
- Спасибо.

[xx07xx]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

[дровосек]

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь,задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо Я сільно сумлеваюсь

[Замок]

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

[ShuheR]

Заходит полковник в казарму гусар и видет следующую картину: стоят
гусары возле карточного столика выложили на него свои *кое-что*, а над ними
муха кружится... В одном углу лежит связанная голая Наташа Ростова, а в
другом связанный поручик Ржевский...
Полковник: *Объясните мне что происходит!? *
- Понимаете, мы с гусарами заспорили, что первому к кому муха на *кое-что*
сядет, тому и *это самое* Наташу Ростову...
Полковник: *А поручик почему связанный в углу? *
- Да он как всегда жульничает - *кое-что* медом намазал...

[fpias]

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.



– Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? – спрашивает босс менеджера среднего звена.
– Каждый день приношу в офис газету «Работа сегодня» и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.


– Папа, а наш ёжик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от КАМАЗа убежал бы.


Двое на рыбалке:
– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...
– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте!!!
– Так бы сразу и сказал, – кондуктором.


– Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
– Подари мне отдых на Кубе.
– Хорошо, а куб из какого материала сделать?



– Папа, а куда мы так поздно идём?
– Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья – это когда находишь.


– Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
– Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

[Шалимар]

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

[Шалимар]

И когда вдруг мне становится интересно, где он и как он, я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу,что он счастлив и жрет бананы.