| ||
Тема: Смешно....
Софа Абрамовна, здрасте! Мой муж вчера ночью избил меня, мою маму, детей и ушел до какой-то шалавы! Он, случайно, не у Вас?!
Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.(md)
Обливание холодной водой - процедура, которая всегда дарит вам хорошее настроение! Причём совершенно не важно кого вы обливаете..!!!
Одесским женщинам бывает недостаточно, чтобы их мужья были сыты . Многие стараются, чтобы они были сыты по горло...
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Получил зарплату.Банкомат издал какие-то странные,хрюкающие звуки...Думаю,ржал,падла...
Hу, я же говорила, что я не ангел... Cначала не верят, потом жалуютcя.
Что же вы строем не ходите?
Never give up!
Одесский полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость.
- Не, Вы мне скажите и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!
Что же вы строем не ходите?
Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !
Все люди разные-один я одинаковый.
Последний раз редактировалось Mari3; 01.03.2016 в 15:51.
Однажды в Одессе:
- Зашёл вчера сосед за солью. А у меня ни соли нет... ни желания.
Что же вы строем не ходите?
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это - наша фанера.
Венец трудов,превыше всех наград!
"Они у меня еще попрыгают" - говорил лежачий полицейский.
Длинные женские ноги укорачивают ум мужчины.
Если хочется что-то поменять, начинайте с носков!
У жены-коробочки муж выглядит подавленно.
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
Женское...
У меня 2 детей.
Что я хочу на День Рождения?
Хочу принять ванну и сходить в туалет...
ОДНА.
Хочу поесть ГОРЯЧУЮ еду ДВУМЯ руками, и ЧАЙ горячий с конфетой. . . ЦЕЛОЙ!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Что же вы строем не ходите?
МинисториКак атсутствие одной буквы кардинально меняет смысл...)))
Сегодня в спаме обнаружил письмо с гордым таким заголовком: "Мы работаем по самым пердовым технологиям интернет маркетинга!"
Мурррсье :-)
Действующие лица: сам ДиКаприо, Репортёр, Какая-то баба, Счастливый мужик в белом халате, Ирада Зейналова, Террорист ИГИЛ, Володя, Вирус, Сергей Лазарев.
Репортёр: мы продолжаем нашу трансляцию с церемонии вручения премии "Оскар", сейчас объявят награду за лучшую мужскую роль. И вот, мы видим, как какая-то баба открывает конверт.
Какая-то баба: И "Оскар" за лучшую мужскую роль получает... Леонардо ДиКаприо!
Репортёр: Стрелять его конём! Дорогие друзья, зал встал, аплодирует! Все радуются, ржут, слёзы, слюни, ссанина, кто-то обоссался от радости.
ДиКаприо: Это я, сам.
Репортёр: Он ещё и эпатирует! Друзья только что количество лайков под трансляцией превысило известные человечеству числа, для присвоения числу имени по всему миру создаются специализированные коллегии. А у нас прямое включение из института имени Склифосовского.
Счастливый мужик в белом халате: Это чудо, всё началось с того, что мы услышали смех в одной из палат, но потом мы заметили что показатели больных невероятно выросли. Сейчас мы полностью излечили у многих заражённых эболу, СПИД и вирус Зика. Трое вышли из комы смеясь и радуясь, стоило нам сказать, что Лео взял Оскар в помещении рядом с ними.
Репортёр: Спасибо, Счастливый мужик в белом халате, мы к вам ещё вернёмся, я вынужден вас прервать в связи с экстренным выпуском новостей.
(Ту-ду-дуум)
Ирада Зейналова: Я Ирада Зейналова и это жесть вообще. Доллар упал, радуется, Америка и все остальные отозвали на радостях санкции . Террористическая организация ИГИЛ объявила о своём реформировании в кружок поклонников Леонардо ДиКаприо.
Террорист ИГИЛ: Ми больш нэ будем бабахать, ой радость-то, АЛЛА!
Ирада Зейналова: В стране не радуюсь только я, я ведь Ирада Зейналова. Президент комментирует ситуацию следующим образом:
Володя: Буду краток, лол. Я даже за Крым так не радовался.
Ирада Зейналова: В стране активно набирает сторонников новое религиозное движение Дикапристы. На данный момент это все новости, мы будем держать вас в курсе событий. УРААААААА, сук еле сдерживалась, весь выпуск пилять!
Репортёр: Ситуация приобретает неожиданный оборот. Радующиеся люди кричат в резонанс, придавая земле дополнительный импульс ускоряя её вращение. День сменяет ночь каждые 2 часа, земля раскрутилась так что с неё слетают все маньяки, педофилы и фанаты Егора Крида. Мир становиться лучше. Все премии мира досрочно объявили ДиКаприо лауреатом всего. Меган Фокс прилетела на вертолёте, голая напала на Леонардо. Возвращаемся в институт имени Склифосовского.
Счастливый мужик в белом халате: Мы по-быстрому провели исследования, оказывается феномен ДиКаприо не уничтожает вирусы. Вирус просто бросает все дела и радуется. Вот посмотрите через микроскоп.
H1N1: АХАХАХАХАХАХАХАХА УРА ЛЕО ОСКАР ДАЛИ!!!!!!111!!!!1!!1
Счастливый мужик в белом халате: Вот видите. Так же этой новостью можно лечить гомосексуализм. Мы специально поймали Сергея Лазарева. Не бойтесь, его держит медсестра.
Сергей Лазарев: Ты шальная чтоли, баба, я Филу позвоню, он тя порвёт.
Счастливый мужик в белом халате: ДиКаприо Оскар получил!
Сергей Лазарев: УРРРРРАААААА! Я хочу женщину, никаких больше мужских жоп и писек!
Счастливый мужик в белом халате: У меня даже привстал.
Репортёр: Этот день войдёт в историю как начало новой эры. Теперь отсчёт лет ведётся не с рождества Христова, а с Дня, когда ДиКаприо получил Оскар. Больше нет боли и жестокости, теперь мы в новом, лучшем мире. Спасибо тебе, Леонардо ДиКаприо!
ДиКаприо: В следующем фильме я сыграю мужика с 24 личностями.
Репортёр: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!
Мизансцена - все застыли с поднятыми к небу руками и слезами на глазах.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки