Ноу-хау от Януковича состоит в том, чтобы граница Украины одновременно была и чертой бедности.
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Ноу-хау от Януковича состоит в том, чтобы граница Украины одновременно была и чертой бедности.
Странную привычку начал замечать за собой, после начала работы в такси.
Я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто попутно со мной едет в лифте. ...
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно - почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет.
Коленька - это ваш сын?
- Нет, это мой муж-уголовник...
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, вообще, кто?
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Блондинка:
– А что это за дырка у меня в ботинке?
– А это для ноги…
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом тра-ется. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тра-т нашу горничную!
– Боже! Какой ужас!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа.
Ватсон говорит Холмсу:
– Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
– Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видя, что там никого нет, успокоившись, спускается вниз.
– Холмс, но ее там нет.
– С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.
Пушкин с Дантесом перед дуэлью.
Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
- Саша, вы курите?
На что Пушкин обиженно отвечает:
- Нет, можно подумать я стихи так придумываю!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ю. Тимошенко получила сегодня около 18 млн смс -ок.
с текстом "Юля страна твоя, я ухожу в отставку. Витя Янукович"
Льва не интересует мнение овец.
— Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
— А я тебя — вспомнить.
Девушка говорит парню:
– Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
– Маш, да я нормальный, это просто ты дура!
- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
- И кем ты хочешь чтобы я была?
- Ты уборщица, а я сплю.
Утро. Девушка просыпается от того, что парень её нежно целует в губы, в щёки, в лобик. Она нежится...
Вдруг его разочарованный голос:
- А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
Учительница в классе:
- Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе!
- Естественно, - отвечает Вовочка, - ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну... Всё так... Я просто пока третью не уговорил...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Грузин собирается в Москву, его друг просит:
-Дато, дарагой, купи мне в Москвэ пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто.
Дато звонит из Москвы другу в Грузию:
-Гоги, дарагой! Купиль тэбе в Москвэ все, щто ты заказаль: пиджак цвэта барто, бруки цвэта барто, щтаны цвэта барто, батынки цвэта барто и мащина цвэта барто!
-Дато, дарагой! Ты мнэ как брат, как атэц радной!
-Гоги, я спрасыть хатэл: цвэт барто - это жельтый, да?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Фраза, которую хочет услышать каждый парень от девушки:
- Классно потрахались!!! Пиво будешь?
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
По окраине деревни ползет сверкающий джип. Проезжает последний дом, упирается в забор и замирает. Старушки поодаль:
- Семеновна, гляди, ещё один с навигатором!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Уважаемые форумчане, я не знаю как Вам, но для меня это перво апрельский правдивый анекдот:
Сомалийские пираты захватили судно с китайской гречкой, направлявшееся в Украину!
А вот ссылка: http://infa.kharkov.ua/somalijskie-p...sya-v-ukrainu/
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...
Действительно, лучший первоапрельский анекдот!!!Сообщение от fpias
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 300... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!
Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"
Хорошая пьянка в среду вечером существенно приближает наступление пятницы
Как утомляет симулировать нормальность!
Знакомые мужики всретились в автобусе, везущем туристов в один отель:
- Что в отпуске собираешься делать?
- Трахать всё, что шевелится. А ты?
- Постараюсь не шевелиться
-Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой...
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много...
Как утомляет симулировать нормальность!
Покупал в магазине штопор и тампоны жене.
ТАКИХ ГЛАЗ У ПРОДАВЦОВ Я НЕ ВИДЕЛ НИКОГДА!
Супруги ссорятся.
Жена кричит в отчаянии:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу...
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
Старинный русский праздник "Пятница вечер"....празднуется 3 дня
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Чем дальше в лес, тем больше понимаешь…, что не на шашлыки.
Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера
В детстве мама мне сказала,что у девочки в комнате всегда должен быть образцовый порядок. С тех пор я считаю себя пацаном
-или мне показалось, или ты ох//ла?
-я ох//ла.
-эм... Нормальные девушки отвечают Что показалось...
-Так я ох//ла. Хули мне.
Интеллигентная женщина не повторяет сплетен. Она сочиняет их.
Как утомляет симулировать нормальность!
Ваши права
Социальные закладки