Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Шарки]

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

[Wasser-Element]

- Сарочка, я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь, как я испугался? Не делай так больше.
- Ну шо ты, Мойша, я просто водички попить встала.
- Аааа... так это у тебя от воды все лицо в котлетах?

[Владимир Ц.]

Два шахматиста на лавочке на Соборной площади в Одессе:
- Фима, а на что мы таки с тобой играем?
- Яша, я бы сказал: просто на честь.
- Фима, а если я выиграю, то что ты мне с твоей честью прикажешь делать?




- Я хочу жениться на вашей дочери!
- Молодой человек, я не позволю вам жениться на моей дочери, так как вы слишком мало зарабатываете. И поверьте, когда-нибудь вы мне скажете за это спасибо.

[AQUA_DIAMOND]

[Папанин]

Сема звонит жене:
— Ты где?
— В норе…
— Где???
— Ну в норе, которую ты мне купил!!!
— Сара, не в норе, а в «Рено»… Хорошо, что я тебе «Пежо» не купил.

[ignatiusP]

[FunnyD]

[Ам.Ке]

-Абрам, уже всю голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. И все в один день! Шо выбираем?
-Похороны.
-Почему?
-Все тоже самое, зато без подарков!

Утром Циля Абрамовна стала на весы и изрекла:
- Шо-то я давно не подстрегалась!

[ignatiusP]

[Ам.Ке]

Жили были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали они - сайра и мойва!

[• Malvinka •]

- Моня, ты таки доволен своими пчелами?
- Сема, не то слово... Мед я еще не собирал, но они таки изжалили всех моих соседей.

[Notk@]

[graue Wolf]

- Моня, твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!

[<Трикстер>]

Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Мойша сидит во дворе, а Песя в доме стирает белье.
Вдруг выстрел из пушки. Песя высовывается в окно и кричит:
- Монечка, корабль пришел, мясо привезли?
- Да нет. Кортеж президента едет!
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Песя снова высовывается в окно и кричит:
- Моня твою мать,я тебе говорю мясо привезли?
- Да нет же Песечка, кортеж президента едет!
- А шо, с первого раза не попали?

[Ам.Ке]

-Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
-Да, Циля, было один раз, когда ты заболела!
-А когда это я так заболела, шо аж лежать не могла?!

[ignatiusP]

- Йося, не мог бы ты таки поговорить со своим папой? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас…
Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь ещё?
- Прости, Софочка, но я всё это время был уверен, шо это твой папа.

[<Трикстер>]

- Изя, шо таки делать, если задом повернулась Фортуна?
- Моня, смотрите внимательно, чтоб не заинтересовалась Фемида ...

[полковник1]

Ройтберг в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой.
Затем она сказала ему:
- Здравствуйте!
Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелёными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он её видел.
Поэтому спросил:
- Вы меня знаете?
На что она ответила ему:
- Да. Вы отец одного из моих детей...
Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей Фире.
- Боже мой, Вы та стриптизёрша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнёрша хлестала меня сырым сельдереем?
Она посмотрела на него удивлёнными глазами и спокойно сказала:
- Нет, я учительница вашего сына...

[<Трикстер>]

-Здравствуйте, Роза Львовна!
-Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
-На работу!!!
-Х -м -м!!!
- Понимаете, у меня все соседи-пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я - терапевт....

[Notk@]