Анекдоты - the best.

[Анечка_23]

Девушка:
- Я не стала давать ему свой телефон, поскольку он оказался совершенно несостоятельным в постели.

- Это Ксюша, она алкоголик.
- Шопоголик!
- Шопоголик винно-водочной продукции.

[Статистка :)]

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

[Бенефис]

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!
***
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
***
Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.
***
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
***
Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.
***
Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
***
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

[Kvinto]

- А где ты проводишь вечера?
- Дома, вместе с женой.
- Вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит...

[Статистка :)]

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

[Kvinto]

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что это парад трансвеститов.

[odessitka_nissan]

'Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! '
'Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
Опять бери назад своё дерьмо! '
'А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! '
'А, может, сможем мы договориться??? '
'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
'Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! '
'А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
'Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! '
'Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! '
'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
'Вали отсюда, бледная поганка! '
'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались..

[_4elovek_]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...

[tereza84]

Девушка пишет СМС бывшему парню: "На звонок не отвечай. Я сегодня пью".

Нет в хозяйстве вещи более полезной, чем мужик с чувством вины.

Наши отношения так быстро забеременились...

Заходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, я хотел бы у вас купить букет гладиаторов.
Цветочница снисходительно улыбается и говорит:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

Рынок. Зима, снежная пыль задувает в глаза. По базару тащится лысоватый мужичонка, ища разрекламированный шампунь от перхоти. Следом плетется бездомный пес - огромный, лохматый, со свисающей клочьями рыжей шерстью. Мужичонка плохо ориентируется во всех этих тюбиках и пузырьках и подходит к лотку с товарами для собак. Оба - пес и не замечающий его покупатель - вопросительно смотрят на продавщицу.
- У вас есть шампунь от перхоти?
- Конечно, есть, - сочувственно глядя на пса, отвечает девушка. - Но вам не только от перхоти нужно. Вы посмотрите: у вас и шерсть повылазила, и глазки слезятся, и блохи, смотрю, совсем замучили...

[Kvinto]

Священика останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, господи, ты опять это сделал!

[Anryko]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

"Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена…"

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно
"но!"

Плывут две акулы вдоль побережья и видят виндсерфингиста. Одна другой говорит:
- Вот это сервис! На подносе, да ещё с салфеткой!

- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце - вокруг тебя уже мужики с пивом.

[xx07xx]

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги....

[волга]

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

[Silena28]

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Весна – это когда просто пошел в туалет чтобы пописать, а как только встряхнул – сразу возбудился!


Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу. Там может быть ОНА и мокнет без зонта. Какой приличный повод познакомится!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нафиг нужен без машины...)


Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...


Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

[natallla]

Ночь,легли спать,у жены шаловливое настроение
.А муж,на то он и муж,говорит:- ты что забыла, что у нас секс день,когда в слове есть буква "Р".
Жена радостно уточняет:- так сегодня же Пятрица!!!

[gollii]

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

***

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

***

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?

***

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

***

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

***

- Мама, а что это по телевизору показывают?
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

***

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

***

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

***

Сообщение на форуме:
20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!

***

- Подъезжаю я как-то на своей машине к перекрестку. И вдруг чуствую -
отказали тормоза. Впереди стоят Мерседес и ИЖ.
И тогда я понял, что ИЖ - Это Для Меня!

[Barker]

Если Вам надоело переводить часы, кликаем сюда:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Мама учит дочку как выбирать жениха:,когда будет провожать парень,сунь ему в карман штанов руку и нащупай бутылку,если поллитра-хороший мужик,ну а если чекушка-беги сразу.

Жили жена с мужем, и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений...
Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж...
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на это мужик куда-то убежал...
Прибегает через несколько секунд - и спрашивает:
- А крышку поднять или нет?

Я - повар в столовке.
Я люблю борщ.
Очень люблю.
И если вы едите борщ со сметаной, то знайте - это не сметана...
Это я люблю борщ.
Очень люблю...

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому....

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

[дровосек]

Все же презерватив не дает стопроцентной гарантии безопасности, вот
Вася вчера надел и попал под маршрутку...
---------------

Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником

[Анечка_23]

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!

0000000000000000000000000000000000000000

Тонет корабль. Паника. Капитан на голове все волосы выдрал уже. А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк. К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Товарищ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать!?

[Анечка_23]

Подруга - подруге:
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!