Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
Удивительную картину можно наблюдать возле Генпрокуратуры, когда возле ее дверей встречаются Кучма и Тимошенко и долго уступают друг другу дорогу.
Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде удерживает пингвинов от революции.
Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Последний раз редактировалось myspring73; 29.03.2011 в 16:24.
We shall not be moved...
Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В верховную Раду внесен на рассмотрение закон "Не укради."
Депутаты активно работают над поправками.
- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ты всегда найдешь повод уйти от разговора!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Настоящий мужчина – тот, который точно помнит день рождения
женщины и не интересуется, сколько ей лет.
Муж - тот, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно
знает, сколько ей лет.
***
Лодка самым наглым образом приставала к берегу....
Что наша жизнь? - Икра!
Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!
Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу...
-ты спишь по 2-3 часа в день..как ты умудряешься высыпаться?
-куда?
-а, понятно.
Сначала дела-потом развлечения. Но сначала-развлечения （с）
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист, либо импотент, либо голубой, либо лжец!
И какой вариант предпочтительней?
Женщинами, на самом деле, очень легко управлять.
Достаточно оперировать фразами «это тебе не идёт» или «это сейчас не модно».
Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют,
веселятся.
Спрашивает Трактирщика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.
Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...
Волк одиночка не нуждается в стае...
Було то в школі. Вчителька каже до хлопця: Максим, немає в тебе ніякого чоловічого початку!
На що він відповів: Зато в мене є чоловічій кінець!
Клас ще хвилин 15 лежав
Сервис-инженер медицинского диагностического оборудования (МРТ, КТ и УЗИ)
Жена подает на развод.
Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
- Да, пятеро!..
* * *
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
* * *
- Ты хотел бы стать поэтом с большой буквы?
- Нет. Лучше олигархом с маленькой.
* * *
...Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит и плачет.
Его успокаивают, что мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...
Теперь хит сезона - анекдот про болезнь и то что можно дышать над тазиком и брать с собой водочку грибочки и не ходить в баню - примерно 4-5 раз
Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Диалог исполнительного директора с девочкой из отдела по персоналу:
Дев: (задумчиво) У меня было что-то в голове...
Дир: Мозг???
Дев: Неее! Что-то важное...
- Снимай трусики и поворачивайся задом!
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Из разговора влюбленных:
- Одной рукой я держал Вашу фотографию, а другой - думал о Вас..!
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма...
Новость дня:
В задней части озера Тити-кака обнаружен остров Попа-цаца.
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.
Венец трудов,превыше всех наград!
Разговаривают бюджетник и коммерсант.
Коммерсант:
- Люблю горы. Все круче и круче.
Бюджетник:
- А я люблю морской пляж.
Коммерсант:
- Так это уже беспонтово.
Бюджетник:
- Я бы целыми днями лежал и смотрел - откат за откатом, откат за откатом.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда уже выросла - всерьез занялась торговлей людьми.
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут...
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
Чем больше в человеке хорошего, тем меньше плохого он замечает в других
Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым
коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал,
жене говорит — очумела что ли, чтоб такого больше не было. Жена ему:
— Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная,
кругом бутылки валяются, мужики голые бродят…
Муж: — Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени: — Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит —
квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки,
а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
— Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
— Как ты жесток, (и, поднатужась) П–п–павел..
Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!..
- Как ты достала такого идеального мужа?
- Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала!
Он хотел секса, я - просто дружбы.
Он достал нож, мне пришлось достать пистолет.
Победила дружба!
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Ваши права
Социальные закладки