Черный юмор

[Анна21]

[Мэри_Поппинс]

[Парусник]

Встречаются два приятеля. Один выглядит ужасно расстроенным.
- Что случилось?
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезную.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне
85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил
мне полмиллиона.
- Так отчего же ты грустишь?
- Так эта неделя уже заканчивается, а никто еще не умер!

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина...

[капитан]

Лежачий полицейский


Машины по проспекту мчат
Неся и травматизм, и смертность.
Печальный счёт давно начат,
А власть являет нам инертность.

Как это можно не понЯть,
Проблема не вопрос еврейский.
Её в два счёта можно снять,
А путь - "лежачий полицейский".

Так в чём же дело господа?
Что не дойдёт до властных "мачей"?
Не могут внять, что иногда
Лежачий лучше чем стоячий.

[Кьяра]

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом на привокзальной площади".

[капитан]

Печень в дырах словно перфокарта,
с ужасом на календарь сморю:
Боже правый, до 8-го марта.
меньше года по календарю!

[Парусник]

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Страшила?
- Это грибы, Элли!

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

[Парусник]

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил своего питбуля
Рэкса и дяденька успел на поезд...

Мужик приходит к гадалке. Та раскидывает карты и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?!

[капитан]

Враги сожгли родную хату,
А также баню и лабаз.
Плевать на хату супостату,
Когда на карте нефть и газ.

Где зорко око Президента?
Куда глядемши ВВП?
Бабла законно (вот и хрен-то!)
Ушло в откаты тонны две...

А то, что переплюнет Сочи
По сметной стоимости всё,
Что Сочи хочет и не хочет -
Дельфину ж ясно, ё-моё...

[ХатульМадан]

[капитан]

КУПЛЮ: топор без подготовки.
Но только чтобы был хороший -
Отточенный, кузнечной ковки.
Для дела нужен. Родиоша.

[Парусник]

У одного колхозника всё время воровали арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку.
"Осторожно! В одном из арбузов крысинный яд!" На следущий день он увидел, что ничего не своровали, но на
табличке была приписка: "Теперь их два!

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы... Возьмете?!

[ХатульМадан]

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!

[Парусник]

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давайте на посошок!!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый
долгий ремонт квартиры. На 12-м году его убило соседями...

[1111]

[капитан]

Даже, если спирт замерзнет,
Я его совсем не брошу-
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хороший!

[капитан]

[капитан]

[kapusta]

- Какой ваш рост, больной?
- 175 см, доктор.
- Я не доктор, я - плотник.

[kapusta]

Если вы умерли, делайте следующее:


Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.


Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе — обычная неадекватная реакция на их радость.


Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.


Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.


Не устраивайте в морге сцены с криками: “Я же живой!”, “Что всё это значит?!”, “Как я тут оказался?!”. Раз оказались, значит, так и надо.


Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке — это уж слишком.


Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина “Живой среди мёртвых”, которая позволит скоротать время до конца похорон.


Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице — справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.


Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Пе