Медицинский юмор

[L-SOVA]

Доктор, а бывает эрекция без эякуляции?
- Да.
- А эякуляция без эрекции?
- Да.
- То есть из всего выше сказанного получается, что должна быть и эрекция и эякуляция?
- Да, а в чем собственно дело?
- Да так... слова прикольные!

Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Ну сходи в театр, на выставку!

[капитан]

[afina7]

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот Вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!

[afina7]

Когда я вижу автомобиль скорой помощи с включенной сиреной, у меня сжимается сердце от мысли о том несчастном, который находится внутри: всюду пробки, светофоры, никто не уступает дорогу, а тут еще за спиной кто-то стонет.

[Замок]

- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту.
- Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

[Реджина Филанджи]

Случай в роддоме марта, 13:05
Работал в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается.
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?!!!!!!

[Kvinto]

- Доктор, у меня это...
- Покажите... А, это! Это у меня уже есть...
Следующий.

[капитан]

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

[afina7]

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

[afina7]

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог педики купят...
- А почему?
- Мало того, что на член оденут - так еще и в жопе окажешься!

[капитан]

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

[Leoness]

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

[Замок]

Приходит цыганка к гинекологу и просит сделать аборт. Доктор начинает её отговаривать, цыганка ему в ответ:
- Да у меня 11 детей и толку нет, все какие-то не такие
Доктор:
- Так может 12 ребёнок будет нормальным ваша опора.
- Ну уж нет. Этот будет ещё тот ворюга, я сегодня утром подмывалась так он у меня мыло стыбрил

[Akoma]

Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав пациента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу: - Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит,
вы поделитесь со мной гонораром?..

[Замок]

Доктор, умоляю, приезжaйте немедленно. У жены приступ aппендицитa!
- Не волнуйтесь. Двa годa нaзaд я сделaл вaшей жене оперaцию. У человекa не может появиться второй aппендикс!
- Конечно доктор! Но у человекa может появиться вторaя женa

[L-SOVA]

[капитан]

Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
К сожелению ни живот ни жопа об этом даже и не подозревают.

[Парусник]

Объявление врача: "Хороший хирург поможет плохому танцору" . . .

[капитан]

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
– Мне все равно, делайте что хотите.

[Leoness]

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!