| ||
Тема: Политические анекдоты.
-Что будет делать Тигрюля после выборов?
-Перевоплотится в канарейку. Будет сидеть в клетке и чирикать, а все остальные будут ее игнорировать!
Проходит пора рождественских праздников, веселых колядок и щедривок. Все отдыхают и веселятся.
И только судья Зварич расценивает это время как период безвозвратно упущенных бизнес-возможностей
vivere senza rimpianti
На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!
Из дневника избирателя:
17-е.Иду на выборы. Эйфория. Хуже уже не будет!
Последний раз редактировалось Lada2; 21.01.2010 в 00:16.
Шел Тигипко по дороге и пришел к камню, а на камне написано: «Направо пойдешь – коня найдёшь, налево – женщину». Три недели стоял Тигипко у камня и не мог решить, с кем ему лучше будет – с женщиной или с конём…
Увидев свои результаты в ЦИКе, Виктор Ющенко понял одно: Лолита c Поплавским - голимая попса по сравнению с "Гринджолами"!
Когда Бог распределял политтехнологов на президентские выборы в Украине, Яценюку достались фломастеры.
После того, как Ющенко на выборах набрал только 5 % голосов, стало ясно, что спасение утопающих - дело "рук, що нiколи не крали".
Все проблемы в России от того, что Ленин в мавзолее лежит не по Фэн-Шуй.
- Изя, вы слышали, Шуфрич вчера говорил по телеку, шо из-за поправок к закону о выборах не смогли проголосовать миллионы избирателей...
- Шо вы говорите?! Ну это ж надо! А он не говорил, миллионы в гривнях или в долларах?
***
В штабе Януковича.
- Сколько избирателей проголосовало?
- 90 %.
- Бабушек привозили?
- Привозили?
- Больных и инвалидов привозили?
- Привозили?
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили?
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите проехаться по моргам и кладбищам!
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
есть две категории людей радующихся содержимому урны-бомжи и кандидаты в президенты
ТЯЖКИЙ КРЕСТ
Виктор Ющенко наградил Филарета Крестом Ивана Мазепы. Поскольку Московский патриархат предал анафеме и Мазепу и Филарета, можно сказать, что награда нашла героя!
Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...
Из хроник предвыборной борьбы:
...в это время Ющенко, запершись в Секретариате Президента, лихорадочно оттягивал свой конец
КОМИЧЕСКОЕ НЕДОРАЗУМЕНИЕ
Пребывая в прострации после поражения на выборах, Виктор Ющенко вместо верительной грамоты российского посла Зурабова подписал указ о присвоении Героя Украины Степану Бандере. Вот такой рассеянный с улицы Банковой...
Президент Ющенко подписал указ о присвоении звания Героя Украины Андрею Чикатило, за героическую борьбу против москальских оккупантов на украинских землях Ростовской области.
Поскольку Янукович упорно отказывается от дебатов, Тимошенко требует,
чтобы им дали хотя бы написать диктант.
Кандидат в президенты - человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет
Павел Глоба заявил, что президентские выборы на Украине выиграет блондинка. Адвокаты Януковича уже подали в суд на Глобу, увидев в этом пророчестве намек на умственные способности своего лидера!
Янукович пообещал, став президентом, не преследовать тех, из-за кого он так долго страдал в оппозиции... Ахматову, Достоевского, Бабеля...
Яценюк обращается к Януковичу:
— Я слышал, что если вы станете президентом, то найдете для меня достойное место?
— Конечно. Вот кем ты хочешь работать?
— Премьером.
— Разве это место? Я тебя могу устроить личным водителем к самому Ахметову.
Выступает Ющенко:
-Если народ пойдет за колбасой, то потеряет свободу. А если пойдет за свободой...
Голос жены:
-Витя, за хлебом сходи!
Один чиновник говорит другому: Вот услышал новое слово - что такое нонсенс?
Тот отвечает: - Точно не знаю, но думаю, что контракт без отката...
В секретариате Ющенко готовится Указ о присвоении Тарасу Шевченко
звания «Заслуженный работник образования Украины".
Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве на улицах полно валяющихся пьяных. На что Хрущев сказал:
- Положим, у вас в Америке этого добра тоже хватает
Эйзенхауэр запальчиво воскликнул:
- Приезжайте в Америку и, если увидите хоть одного валяющегося на улице пьяного, можете его пристрелить!
После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый низкорослый гангстер застрелил на улицах нескольких советских дипломатов.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.
- Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
- Да сходите на УЗИ...
- Отстань! Мы тут прогнозы выборов на Украине обсуждаем!...
Янукович готовится выступать перед пенсионерами. Азаров консультирует:
— Витя, постарайся их разжалобить. Они народ сентиментальный. Сможешь — победа у тебя в кармане...
Янукович выходит на трибуну:
— Родные мои, прибавкой к пенсии довольны?
— Конечно... Спасибо. Жаль только, что Вы это сделали перед выборами, а не 2 года назад...
— Извините, мои милые, но 2 года назад, нельзя было — я стал жертвой зернотрейдеров.
— Ну, хотя бы год назад...?
— Извините, мои сердешные, не мог — я стал жертвой нефтяных магнатов.
— Тогда, может сейчас..., хоть как-то, рост цен остановите...
— Извините, мои любезные, пробовал, но не получается — я стал жертвой оппозиции.
... Смотрит Янукович в зал — слезы, на глазах людей, выступили:
— Спасибо за сочувствие, уважаемые. Я могу на вас расчитывать?
— Конечно, Виктор Федорович. Если проиграете выборы, можете считать, что стали жертвой пенсионеров.
- Говорят, после победы Януковича на выборах резко подымется строительная и лесная отрасль.
- ???
- Просто каждый уважающий себя чиновник и бизнесмен, согласно заведенной моде, начнет строить свое Межигорье и охотиться в своих лесах.
Пять лет назад ходили слухи, что причина болезни Ющенко - не отравление диоксином, а неудачная операция омоложения стволовыми клетками. На днях появился новый слух, что это были клонированные стволовые клетки Бандеры и они наконец прижились!
Олигархи спорят, кто из них круче:
- Да я в Харькове стадион за 70 миллионов баксов построил!
- А я в Донецке за 100 миллионов отгрохал!
- Пацаны....да я весь Киев в каток превратил!!! И ни копейки не потратил!
Украинская публика очень благодарна Алле Пугачевой и Юлии Тимошенко за прекрасную концертную программу "Рождественские проводы"!
-Слышал, Тимошенко пообещала выполнять программу Ющенко лучше самого Ющенко?
-И тогда мы заживем хорошо?
-Нет, просто Бандера станет трижды героем Украины.
Наблюдение дня:
В нашей стране соблюдается абсолютная тайна вклада: никто не знает когда и в какой валюте сможет вернуть свой депозит!
Верховная Рада объявляет о конкурсе на замещение вакансии председателя Фонда госимущества.
Торг уместен! Рождественские скидки!
Рабинович, вы так рветесь в Израиль! скажите честно, чем
вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только -
двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? знаете, как говорится,
хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу -
была предложена письменная работа. По ее результатам приняли
Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня
брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах,
которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно
верно ответил товарищ Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые
курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно:
"В Африке". А вы что написали?..
- Как будут праздновать предвыборные штабы победу своего кандидата по данным экзит-поллов? - Если победит Янукович, в его штабе будут всю ночь пить шампанское и кричать "Гип-гип-ура!". - А если все же победит Тимошенко? - Тогда в ее штабе будут всю ночь пить корвалол и кричать "Ти-гип-ура!"
Жена мужу:
- Купи мне эту шубку, а то... проголосую за Януковича!
Признание Чехова великим украинским поэтом было лишь ответом на признание Бандеры героем Украины.
Осталось еще Хоруживку сделать городом-героем и можно на дембель .
У Януковича спрашивают:
- Почему Вы сказали в Ялте, что Чехов - великий украинский поэт?
- А что? Мне очень нравится песня на стихи Чехова: "Поспели вишни в саду у дяди Вани...". Да и дочка его Анфиса Чехова тоже девчушка славная такая.
- Виктор Андреевич, вы так много сделали для укрепления национального самосознания. В двух словах, чтобы вы хотели сказать народу, покидая пост президента?
- Хайль Гитлер!
Тимошенко, упорно склоняя на свою сторону Тигипко, пообещала отдать ему пост премьера в случае своей победы, в случае же победы Януковича – пост президента.
Разговаривают два украинца:
- Не надо никогда терять надежду! Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. Так и мы выберемся из этой предвыборной ямы. По-моему, это наш случай!
- А ты уверен, что из говна, в котором мы увязли по уши, можно взбить масло?
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки