Раскажите хороший философский анекдот.

[Замок]

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

[L-SOVA]

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает:
- Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса. Вот, например - что Пасха такое?
Первая блондинка:
- Это - когда осенью индейку жарят и обжираются потом целый день. Да?
- Плохо, плохо. Иди мимо - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, говорит:
- А я знаю ! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
- Вон пошла! - отвечает Святой Петр и обращается к третьей - Давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал. И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход завалили камнем. А потом он воскрес!
- О-о, дальше! - изумился Петр.
А блондинка продолжает:
- А теперь раз в год этот камень отодвигают. И если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель.
• • •

[Замок]

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

[Алиск@]

Вспомнилось сегодня чегось)))

К сидящему на рельсах мужику подходит другой человек и говорит:
-Подвинься, пожалуйста. Я тоже сяду

[Радистка Кэт]

Одесский биндюжник-другу:
- Жора, жарьте рыбу!
- Какую рыбу? Рыбы нет!
-Жора, жарьте. Рыба-будет.

*********************

У биндюжника заболела мама. Он ходит взад-вперёд по комнате вокруг её постели.
-Мама, вы рыбу есть хотите?
-Да...
-Тогда идите и пожарьте!
-Но...Ведь рыбы...нет...
-Тогда лежите и не гундите!
*********************

Ночью поезд очтановился в Одессе. Один из пассажиров:
-Какая станция? Почему стоим так долго?
-Одесса. Паровоз меняют.
-На что меняют?
-Как на что? На паровоз.
-Тогда это не Одесса.
*********************

[pgas]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

[Парусник]

Зять никогда не называл тещу "МАМА".
И вот как то раз пошел он за водой, упал в колодец и начал звать на помощь.
Тут, к колодцу подходит теща и говорит:
- Вот назовешь меня "МАМОЙ" тогда и помогу тебе выбраться из колодца.
Зять - ни в какую. Просидев в холодной воде несколько часов, он как-то, все таки вылез, а теща увидев его
спряталась в кукурузу. Пошел зять домой, взял ружье подошел к кукурузе и громко так:
- МАМА! ГДЕ ВЫ?!

[Замок]

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: – А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: – Бухал с друзьями.
Священник: – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: - Пошел на фиг, сопливый мудак!
Священник: – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

[хочувсёзнать]

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него
книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию,
которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая
из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого
издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак по имени Мартин Лютер испортил ее, исписав в ней все поля
*****

[Парусник]

В южном Лос-Анжелесе четырёхэтажный дом сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Либерасты были возмущены этим фактом и отправились на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа:
- Каким образом все чёрные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
- Потому что они были на работе..!

[Мэри_Поппинс]

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

[Voland]

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

[Замок]

Мама,это пpавда,что детей пpиносит аист?
-Конечно.
-А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-Да.
-Тогда скажи мне, пожалуйста, нахер мы отца деpжим?

[Парусник]

Бывает, что женщины делают далеко идущие выводы.
Тогда мужчинам остается только глубоко идущий вход...

***

- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

[cote d'Ivoire]

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

[pgas]

Праздничное

-Где собираешься первое встречать?
-В запОе.
-У как интересно, у меня там тесть живёт.Передавай ему привет.))

[Парусник]

Жена беременна. Муж решил подготовить маленькую дочку к тому, что у неё скоро появится братик или сестричка:
- Доченька, к нам в окно скоро аист залетит!
- Это плохо.
- Почему плохо, доченька?
- Мама испугаться может, а у беременных от испуга может выкидыш случиться..!

[lasca]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

[Статистка :)]

В кабинете у врача.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же?
- Вру много.

[Радистка Кэт]

У биндюжника умерла мать. Вся Одесса пришла хоронить старую Двойру.

Уже вырыта могила, уже выплаканы все слёзы у торговок рыбой и куриными яйцами,

уже прочитана отходная, а биндюжник всё стоит в стороне и грызёт семечки.

Уже кладбищенские служки приготовили гвозди и держат крышку гроба.

Наконец раздаётся голос из толпы:

- Сёма. иди же, попрощайся с мамой!

Сёма подошёл к гробу, снял шапку и,

захлёбывающимся от слёз голосом выдавил из себя:

-Мама! Хрен Вы меня больше увидите, мама!