| ||
Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
— Лозунг гарний, циль погана.
*************************
Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...
Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову…
Хоронят маленького Изю.Мать причитает возле гроба.
Ой Изя ты наш.Ты когда господа увидишь,попроси его что бы он нас сделал богатыми.
Попроси шо би Сарочка вишла замуж за мильёнэра.
Попроси шо би папа твой,таки забил об рюмочка водки,и об этой потаскухе Фире.
Попроси шо би твой братик Нюма,стал великим музыкантом.
Попроси шо би я стала очень суксуальной и счастливой.
Тут из за небес раздаётся голос.
Слушай Циля,еси у тебя так много просьб ,шо же ты не пришла ко мне сама,а присылаешь несмышлённого мальчика?
Учитывая количество евреев среди олигархов, антисемиты теперь должны говорить не "жиды продали Россию", а "жиды купили Россию".
Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает:
- Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить!
- А шо я сделаю?! Еси он у меня мятый!
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Пгивоз", так там одна кугочка стоит двадцать пять гублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Ми так хогошо живем! Вчега я пошел на "Пгивоз", и вижу - там за двадцать гублей пгодают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, стагому одинокому евгею, целый слон? Так я добавил пятегку и купил себе кугочку!"
- Ой, Сара, ти только посмотри - какая эта Пизанская башня крывая!
- Ой, Моня, хто би уже говорил...
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Урок истории в еврейской школе.
Учитель, закрывая правый глаз:- Дети, отгадайте загадку: кто это?
Дети хором: - Моше Даян, Моше Даян!
Учитель: - Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиёт, это же его жена!
- А я что сказал?
Супруга Шлемензона лечилась на курорте. Там с ней случилось нечто страшное: врач, дав ей понюхать хлороформ, овладел ею. Приятели стараются утешить Шлемензона, но чем больше они его успокаивают, тем сильнее он нервничает.
- Тут что-то не вяжется, - заявляет он наконец. - Зачем ему понадобилось сперва усыплять её хлороформом?
Встречаются два еврея.
- Вы не знаете, где Дегибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?
Раннее-раннее утро. Звонок в дверь.
-Здесь живет Рабинович?
-Нет, он не живет здесь!
Снова звонок.
-Вы — Рабинович?
-Да, я.
-Почему же вы говорите, что не живете здесь?
-А разве это жизнь?
-Боря, как живешь с молодой женой?
-Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
-Что же она делает с такими большими деньгами?
-А кто их ей даст?
Адмирал Нельсон, Моше Даян и Кутузов создали новую социальную сеть - "ОдноГлазники"Сообщение от L-SOVA
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит: - Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать.Но жалить - это уж извините!
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Встречаются Циля с Сарой.
Ой,Сара как ты можешь так изменять своему мужу?
-А что, ты знаешь другой способ?
Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут.
По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет Циля, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды.
- Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у:
Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо:
- Скажите, вы здесь это продаете?
- Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у...
Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
— Я хотел бы торговать всем этим...
Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждают Вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская власть он прикончит меня и всю мою семью.
- Но Советская Власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
- Рабинович, а сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?
- Ой, как тебе нравится, Рабинович женится на вдове?
- Нет,Изя, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- И таки- да, ты хотел бы быть ее первым мужем?!
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене:
— Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа!
— Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!
В одесском трамвае:
Вы выходите?
Это мое дело..
Да, но я выхожу!
Это ваше дело.
Но вы мне загораживаете!
Это другое дело.
Ругаются две одесситки.
Ах, ты, старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?!
В бане:
- Ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Ну не обрезанный, а надкушенный...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Встретились два старых еврея. Один рассказывает дугому: я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил ее в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней все было аж 5 раз.
- Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас все было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф еще не изобрели.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки