Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*danzatore*]

- Скажите, вы еврей?
- Нет, я просто устал.

[Wasser-Element]

[Владимир Ц.]

- Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?
- А как вы так сразу определили?
- По усам...




Роза - соседке:
- Мой сыночек Фимочка познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

[полковник1]

1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. Они застыли на минуту..
— Видел?
— Попробуй такое не заметить!
— Так вот Монечка, такие девочки спят только с круглыми отличниками!

[Ам.Ке]

- Скажите , Вы из Одессы- значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, значит он лошадь?


-А почему евреев в мире так много, а Израиль такой маленький?
-Это офис.

[Парусник]

- Сенсация. "Кольца кальмаров в кляре", которые продают у синагоги, это - вовсе не кальмары...
Как выяснилось, это - очень топорная работа раввина Соломона!

[Мэри_Поппинс]

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

[Шарки]

Встречаются два еврея.
– Лично мне группа «Битлз» не понравилась. Картавят, фальшивят, и что только в них находят?
– А ты что их слушал?
– Нет, но мне Мойша напел

[ignatiusP]

[Notk@]

[Сапна]

— Абрамчик, что ты все пишешь и пишешь, писатель что ли?
— Папа, так сочинение, в школе задали!
— Запомни сынок, краткость — сестра таланта!
— Как это понять?
— Ошибок меньше будет, да к тому же экономия бумаги и авторучек!

[Ам.Ке]

Две дамы- еврейка и итальянка,обе далеко за 70, разговаривают.
Еврейка говорит:
-У меня есть друг , его зовут Яша.Он приходит ко мне по субботам.Мы кушаем рибу, пьем кошерное вино, потом ложимся в кровать и поем еврейские песни!
Итальянка говорит:
- У меня тоже есть друг.Его зовут Марио. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы едим пасту, пьем вино,потом ложимся в кровать и занимаемся сексом!
Еврейка:
- Сексом??!!!!
Итальянка:
- Ну да, сексом! Мы же не знаем еврейские песни!!!

[Notk@]

Сара жалуется своей подруге Соне:
— Соня, мой муж какой-то потц! Что бы я не сделала, он все время сравнивает меня со своей мамочкой! Так и говорит - мама бы не так, мама бы не то...
Соня ей:
— Ну так ты возьми, одень таки эротическое белье, он как увидит тебя, сразу таки забудет про свою мамочку!
Сара послушала совет, купила себе эротическое, безумно красивое черное белье, долго крутилась возле зеркала... Звонок в дверь, она открывает во всей красе. Муж:
— Сара! Почему ты вся в черном?! С мамой что-то случилось?

[Папанин]

Звонит телефон, Изя берет трубку, слышит: — Алло, это дурдом?
И тут он задумался…

[graue Wolf]

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[Шарки]

—Ви слыхали, моя тёща умерла?

— Шо ви говорите, какое горе! И шо у неё было?

— Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

[Notk@]

[Wasser-Element]

[Владимир Ц.]

- Яша, смотрю я на Вас и думаю: то ли мама Ваша не хотела, то ли папа не очень старался...

[• Malvinka •]