Анекдоты - the best.

[Замок]

Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Первый пошел.

[Barker]

Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...

Прочитал слово мордобой сзади наперёд.
Как же справедлив русский язык...

Сутенёр "на разводе":
- Итак, товарищи проститутки, кто хочет сегодня поработать? Наряды на сегодня:
Вокзал - три человека!
Ресторан - два человека!
На шашлыки с Гиви Амросиевичем...
Вся шеренга делает шаг вперёд.
-Отставить!... Поеду я сам!

Ай, да Пушкин, ай да, сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

На вопрос "кем лучше быть?" лысым или идиотом?армянское радио ответило"
идиотом" нэ так замэтно

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

[VirgoEfa]

Очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
***
"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.
***
Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
***
Тефлоновое покрытие - последнее, что увидел Иван Петров, вернувшись домой пьяным.
***
Два одессита:
-Как дела? Как живёшь?
-Как тампакс: в хорошем месте в плохое время....
***
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
***
Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

[дровосек]

Где бы достать 100 рублей, чтобы купить журнал «Форбс», а вдруг я там в списке самых богатых?

[Anryko]

Разговаривают две подруги:
- Была у врача, оказалось, я беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Познакомился парень с девушкой.
Через пару свиданий она говорит:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

[Yuki]

- говорят, ты женился? ну и как семейная жизнь?
- да так... пиво - нельзя.. футбол - нельзя... друзья - нельзя...
- жалеешь наверное?
- жалеть тоже нельзя...

*****
- теперь, как порядочный мужчина, ты обязан на мне жениться!
- как порядочный мужчина я уже женат!

****
- милая, я для тебя луну с неба, звезду с неба, все что угодно достану с неба!
- какой вы романтичный, Николай...
- еще бы, два месяца без секса!

[gollii]

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

***

Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец в телефоне застрял.

***

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

***

Мама говорит девочке:
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

***

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?

***

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель (указывая на детей):
- Какой из них Ваш?
Отец:
- Какая разница? Все равно, завтра опять сюда приводить.

***

- Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спросил сына:
- Чем вы занимались всю ночь, что спать соседям не давали?
- Мало-мало пили...
- А потом?
- Тихо-тихо пели... А потом Вася чуть-чуть сфальшивил, и мы стали тихо-тихо драться...

[капитан]

Как из маминой из спальни кривоногий и хромой.
А из папиной ну вощем красивая и нормальная девченка.


Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Мляяяяя! Говорящая каша!

Сегодня всем офисом лежали.
— Что снова кто-то пошутил?
— Нет, ОМОН прибыл.

[C.ARTUR]

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимаеться сексом, дождитесь очереди! "

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

[ХатульМадан]

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За
обедом объявляется конкурс на лучший пикантный
тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!

[Barker]

Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше бы гильотину починили...

[Парусник]

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться..!

Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный
обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения",
"С*ка, положи нож" и "Допустимая самооборона"...

В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия…

Лермонтов. Эротическая проза: «Имение Пушкина в Михайловском».

[Kvinto]

- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? Они ж в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

[Статистка :)]

Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::
Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Что посеешь - то и будешь искать.

[Kvinto]

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

[tereza84]

Муж с женой у банкомата. Муж пытается снять деньги, вводит неверный код, долго думает, вспоминает - и снимает нужную сумму.
Жена:
- И как можно было так долго вспоминать четыре звездочки?!

[Сана18]

Блондинка перед зеркалом: “Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит я не существую?!”

***

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

***

Одна блондинка жалуется другой:
- Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем?
- Он наверняка в курсе…

[natallla]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

[Статистка :)]

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!

[xx07xx]

После того, как прочитал состав «Чупа-чупса», начинаешь понимать, что безопаснее для здоровья скушать палочку, на которой он держится.