Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[ignatiusP]

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме...», Изя сразу полюбил математику.

[Notk@]

— Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики?
— Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь.

[taras]

Ни одна Сара вам не принесет столько удовольствия,

сколько принесут вам удовольствия две Сары.

[*danzatore*]

- Изя, шо ви, таки будете делать, если к вам вдруг придут воры и будут искать деньги?
- Фима, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать с ними.

[Notk@]

[Шарки]

— Слыхали новость про Рабиновича, который выиграл 10 тысяч долларов?

— Ну, во-первых, не 10 тысяч, а просто 10, во-вторых не долларов, а рублей, и в-третьих не выиграл, а проиграл!

[AQUA_DIAMOND]

[ignatiusP]

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью:
«О, Боже, моей жене нечего надеть!».

[Notk@]

[полковник1]

- Сарочка, Ви в нас такая современная! Подскажите мине по секрету:
шо будет популярным и модным у следующем году?
- Мозги всегда дико популярны…А Вам пойдет шляпка.

— И шо, Семён Маркович!?..., как Ви имеете свое здоровье!?....
— Ой.. как оно меня имеет!....

- Изя!.., зятёк Дорогой!.., а шо ты купил к моему приезду!?....
- Ой, мама..., таки билет на вечерний поезд...

[kraksik]

[Сапна]

[ignatiusP]

[Папанин]

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит!
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»…

[Wasser-Element]

[Сапна]

— Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
— Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику?
— Ну как же, твоя девичья фамилия "Шлагбаум".

[полковник1]

- Боря,а говорят, шо вы таки женились на очень умной и красивой женщине?
- И хто это говорит?
- Ваша жена..

Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. – У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка. – Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина.
– Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – воскликнула женщина, – так вы что не приедете?!

[Парусник]

- Израиль запустил свой космический корабль.Вышел один из евреев в открытый космос. Через некоторое время нужно ему вернуться.
Стучится он в люк корабля, а из отсека: "Изя, это ты?..."

[Папанин]

[COLOR="Silver"]

[Шарки]

Один человек предложил еврею работу. Говорит, — тут все просто.

—Ты заходишь в кабинет, нажимаешь кнопку, оттуда выпадает 10 тысяч долларов. Ты пересчитываешь их и отдаешь половину мне!

В восторге еврей соглашается и уже через месяц живет в дорогой квартире и ездит на крутой машине. И вот в один вечер он загрустил. Жена спрашивает:

— Что с тобой?

— Как мне не грустить, — отвечает еврей, — понимаешь, у меня такая работа, что я каждый день нажимаю кнопку, пересчитываю деньги и отдаю половину своему другу-шефу…

— Ну так и отчего же ты грустишь???

— Я не пойму за что ему нужно половину отдавать!