| ||
Тема: Анекдоты - the best.
-Когда у ВАС будет Евро 2012 ?
-Не знаю,сейчас у нас Евро по 12.
***
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал слово "лох" на новеньком "Лексусе" и вдруг рука соскользнула..
***
Сосед купил мебель
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Последний раз редактировалось gollii; 26.03.2011 в 18:38.
Что наша жизнь? - Икра!
От любви до ненависти – один литр...
Как утомляет симулировать нормальность!
Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"
В загсе: -Сколько вам лет жених? -22 - А невесте? -15 - А не рановато ли ей? -А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
-Снегурочка, а почему Вы ходите с обнаженной грудью?
- Да Дед Мороз бороду потерял..
- А причем тут борода??
- А чтоб внимание не обращали ..
Что наша жизнь? - Икра!
О сослагательном наклонении в истории.
Один мужик (ярый приверженец оранжевых) в разгар оранжевой революции впал в летаргический сон, так и не узнав кто победил. Просыпается в наши дни. Пообнимался, поцеловался с женой, детьми, и начинает расспрашивать, как сейчас жизнь. Жена грустная:
- Цены и тарифы в разы выше, зарплаты ниже, работу нормальную найти невозможно, люди еле концы с концами сводят, гречки нет, везде беспредел и т.д. и т.п.
- А у власти кто: бело-голубые или оранжевые?
- Бело-голубые.
- Я так и знал, от су.и. Вот ЕСЛИ БЫ тогда оранжевые победили, как бы сейчас уже шикарно жили...
Интересно сколько человек на этой ветке скинулись бы на веб-программиста который бы написал скрипт по которому пытаешься запостить анекдот и если он был уже на предыдущих хотя бы 10 страницах то выскакивало бы сообщение "боян сцуко"Это я не читал эту ветку пару недель а потом пару недель пытался дочитать
Снял дальнобойщик (д) проститутку (п). Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там булыга см 30.
(п) - Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нахрен.
(д) - Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
(п) - А это еще зачем???
(д) Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио "Шансон" существовало уже тогда.
Учитель по физкультуре говорит: "На физкультуру значит у нас спортивных костюмов нет, а как по району гулять, так всегда найдётся!"
п.с. кстати особо за эти дни отмечу анекдот не только про "морской узел и наушники", но и особо за последние дни - про то как жена живет по гороскопу и муж который взломал ее почту и теперь у них все хорошо - раз 5 было
Последний раз редактировалось ShuheR; 26.03.2011 в 23:46.
Ставите плюс - пишите за что,пожалуйста :)
Случай в одесском троллейбусе, недалеко от
Тёщинного моста.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Сердце: "Я всё еще люблю его"
Память: "Я всё еще помню его"
Мозг: "А я, я всё еще думаю о нём... вот возьму сейчас и позвоню!"
Гордость: "А по морде???)))"
Последний раз редактировалось Alexandr; 27.03.2011 в 14:30.
Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир....
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника...
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
Только идиоты утверждают, что они не идиоты. Противоречить им бесполезно
Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, глубоко вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но... образование и возраст не позволяют.
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!
Девочки, мальчики, ну за........ уже повторением анекдотов.
Ну читайте же, писатели, иногда эту тему...
Последний раз редактировалось Alexandr; 27.03.2011 в 11:41.
Хоть и резкие слова, но поддерживаю.
Последний раз редактировалось Alexandr; 27.03.2011 в 11:41.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а
второй доказал, что у первого ничего не выйдет...
- Ты расскажи, чего те жена на 23 февраля подарила?
- Ни хр*на...
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем..!
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все! ...
Венец трудов,превыше всех наград!
Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Баян... Три-четыре страницы назад. Согласен с Прим Палвером
Сервис-инженер медицинского диагностического оборудования (МРТ, КТ и УЗИ)
Издеваешься?Сообщение от Замок
Сервис-инженер медицинского диагностического оборудования (МРТ, КТ и УЗИ)
Прим Палвер, свое сообщение тоже копируй и вставляй, как только кто-то из тех, кто на бронепоезде (например, Замок) еще раз напишут один и тот же анек два раза подряд с интервалом в несколько сообщений
Не говори мне, что делать, и я не скажу, куда тебе идти!
Народ, предупреждаю, за баяны ужесточается наказание. Баян, который можно прочитать на двух предыдущих страницах приведет сразу к БАНу на несколько дней. Для непонятливых, у меня на одной странице 100 постов.
Последний раз редактировалось Alexandr; 27.03.2011 в 22:15.
Эстетическая компетентность есть функция воспитания.
Записал свою жену на каратэ.
- И?
- Научился готовить, пылесосить, а от стирки я просто тащусь!
Ваши права
Социальные закладки