Анекдоты - the best.

[myspring73]

Россия. Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..

[gollii]

Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».

[капитан]

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал


Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!



Мальчик заходит в вагон электрички и начинает причитать:
— Люди добрые, помогите кто чем может. У нас дома все бедные, голодные: и мама, и папа, и шофер, и прислуга...

[Замок]

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

[w_g]

Українське село. Мазанка. У хаті мати, батько та дебела ціцькаста дівка на виданні. Дівка ходе та стогне "Ой мамо, мені погано..". Мати припадає навколо неї: "Доню, ну що тобі зробити, може вареничків чи пиріжечків?.." А дівка все мається.. Батько слухав-слухав це, не витримує та й каже: "Та шо ті пиріжечки, їй вже хр*на хорошого треба!" Мати: "Та циц батько, що ти таке кажеш!" Донька: "Ой, мовчіть мамо, хай краще тато говорять..!"

[xx07xx]

- Проснулся… вижу: что-то не то… Но тут «Что-то не то» тоже проснулось и начало канючить:
- Хочу кофе! Хочу кофе в постель!

[C.ARTUR]

Как сделать приятное человеку.
1. Своей бывшей.
"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде.
Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на девятке.
Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "
3. Маме.
При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе.
Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту.
"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

[Парусник]

Спаслась Му-му от Герасима... Еле выбралась из воды, идет по тропинке, чихает. И тут навстречу мужики. Му-му и спрашивает:
- Мужики, не подскажете, как пройти туда-то.
Они как заорут:
- А!!! Говорящая собака!!!..
Му-му:
- А!!! Говорящие мужики!!!

- Переведите бабушку... На летнее время!

- Ты её хорошо знаешь?
- Нет, только здороваемся в постели.

- Дорогой, - обращается жена к мужу.
- А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня загрызла...

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение..!

[Ласси]

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. заходит
медсестра и спрашивает: - почему вы плачете? - что я скажу мужу? от
кого второй ребенок?

[malyshev]

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
…5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа

[exotix]

библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

- Алло! Здравствуйте! Это прачечная?
- Хреначечная!! Это Дом Культуры!

[malyshev]

- Алло! Здравствуйте! Это прачечная?
- Хреначечная!! Это Дом Культуры!

Из пестни слов не выкинешь!

[infinitii]

Я узнал что у меня есть огромная семья, Монитор, Системный блок.. В сеть воткнул я проводок. Windows, небо голубое, это все мое-родное!!

[VirgoEfa]

И ведь не случайно Желтое море находится рядом с самой густонаселенной страной.
***
Парень хвастается друзьям:
- А я своей кольцо подарил. Теперь прыгает и радуется.
- Бриллиантовое?
- Баскетбольное.
***
Почему так - если вы заорете "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
***
Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, оптимист - на это надеется.
***
Бедное право - кто его только не имеет...
***
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
***
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

[Замок]

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.


Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я – самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз…
- А утром что сказала?
- Не останавливайся…

[gunesim]

- Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? Ты - уборщица, а я сплю.

[myspring73]

Останавливает гаишник дальнобойщика. Берет документы, обходит машину и зовет на пост.
Водитель:
- Командир, еду спокойно, правил не нарушаю, машина исправна, документы на груз в порядке. Что за дела?
Гаишник:
- А что, мои дети будут ждать когда ты правила нарушишь? Или когда у тебя машина будет неисправна?
Водитель:
- Дети - дело святое, - и дает 50 грн...
Гаишник:
- Между прочим, у детей мать есть, да и отцу иногда кушать хочется...
Водитель:
- вот 100 грн, и я поехал, а то у других твоих коллег тоже дети голодают...


Медведев и Обама в твиттере:
- Дим, я тут слышал, что в Ливии ваши затесались...
- Да хрен с ними. Ты мне лучше расскажи: как тебе тебе айпад второй? Стоит брать?

[Анечка_23]

Нарколог попал в психушку. Психиатр:
- Коллега, что случилось?
- У нас в наркологической больнице одна палата поспорила с другой на ящик водки что бросит пить.


- Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось. Сегодня иду покупать новый телефон.




Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

[Анечка_23]

'Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами -
Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил - имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод! '
'Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали - извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это 'счастье'???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - 'здрасьте'!
Опять бери назад своё дерьмо! '
'А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит - то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной! '
'Ой, нет, не уговаривайте! Значит,
Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу -
Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи - и бегом назад! '
'А, может, сможем мы договориться??? '
'Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза! '
'Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла! '
'А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!! '
'Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю! '
'Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю! '
'Ах ты, зараза! '-'Стерва! '- 'Курва! '- 'Хамка! '
'А вот тебе! ' 'Бери! ' - 'Не заберу! '
'Вали отсюда, бледная поганка! '
'Сама поганка'- 'Дура! '- 'Задеру! '
'Змея! ' - 'Корова! '- 'Пьяница! ' - 'Скотина! '
'Да чтоб тебя! ... ' - 'А ну, отдай парик! '
... . И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь! ... .
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались..

[La Katarina]

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться!


- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями.
- А ты не могла бы их мне просто описать?

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить...