Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Notk@]

[Папанин]

– Соломон Маркович, у вас есть счёт в банке?
– Конечно же есть! Но таки не в мою пользу...

[Сапна]

Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода все время расходилась и отовсюду сбегались евреи.

[Айдана]

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...

[Aleks Odessit]

[ЧьОРТПОБЕРИ]

[tattii]

Одесский банкир приходит на прием к врачу-сексопатологу и жалуется — мол,
женился на 20-летней красотке и все не может ей заделать ребенка…
Врач спрашивает:
— Семен Рувимович, вам сколько лет?
— Нивроку восемьдесят пять.
— Так что же вы хотите? Вы столько лет занимаетесь таким нервным делом, у вас постоянный стресс!
Послушайте моего совета: купите яхту, наймите молодого секретаря и отправляйтесь с ним и с женой в кругосветное путешествие.
Будьте себе уверены — через год вернетесь с беременной женой и массой впечатлений.
Через год банкир возвращается в родную гавань, прямо из порта бежит к врачу и кричит с порога:
— Доктор Блюм, вы — маг и чародей! Вы оказались правы на все сто! Моя жена беременна!
— Прекрасно, Семен Рувимович, прекрасно! А как поживает ваш молодой секретарь?
— Ви таки не поверите! Она тоже беременна!

[ignatiusP]

[tattii]

Абрам на приеме у врача.
— Здравствуйте доктор. Жена говорит, что у меня ничего не работает для исполнения супружеского долга.
— Ну это поправимо. Возьмите вот эти таблетки, принимайте в течение месяца. Затем приходите на прием.
Через месяц.
— Ну как, Абрам, жена довольна?
— Огромнейшее спасибо, доктор! К жене ещё не дошёл.

[Ritulja]

[ignatiusP]

[AQUA_DIAMOND]

[Aleks Odessit]

Два старых, почтённых одесских еврея сидят на террасе кафе на Бульваре.

— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи!

Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже!

Нет, в моё время приличные дамы так не одевались! — Изя, я вам таки больше скажу! В моё время так неприличные дамы не раздевались!

[Папанин]

— Хаим, позвони мне.
— Сам позвони.
— Нет, ты лучше.
— Конечно, я лучше. А ты звони!

[полковник1]

Одесса. Ресторан. Заходит мужчина. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
— И приготовить ее нужно по особому рецепту…
— Это как?
— Ви ее, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите. Соли побольше, но с одной стороны! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить ее нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была… Официант уходит в недоумении.
Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте ее никак. Просто бросьте мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 100 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… Так по Сарочке своей соскучился, сил нет…

[Ritulja]

[graue Wolf]

[Папанин]

Фима приходит с школы и спрашивает деда:
-Что такое этика?
-Как же тебе объяснить, Фимочка? Вот мы с Рабиновичем являются совладельцами магазина. Рабинович поехал за новыми товарами, а я остался в магазине сам. Заходит тетя Софа и покупает у меня рыбу, ну чтобы нафаршировать. Я даю ей рыбу, она рассчитывается. Говорит, — «спасибо», я ей, — «пожалуйста, приходите еще»… Провожу к двери, возвращают за прилавок, а там лежит кошелек … Софа забыла! Я заглядываю туда, а там денежка. И вот тут возникает вопрос этики… А должен ли я поделится с Рабиновичем, как с компаньоном?!

[Aleks Odessit]

[Мэри_Поппинс]

- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!