Анекдоты - the best.

[exotix]

Со слов менеджера:

"Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит „



Cо слов админа:

“прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

[exotix]

Только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete..

[exotix]

Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...

[exotix]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[exotix]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[exotix]

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели.
Проблемы у вас..

[ХатульМадан]

- Ты что такой нервный?
- Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
- Почему?
- Да я еще не говорил им, что женился.

Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Идеальная жена - это женщина которая родилась 8-го марта, с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.

Муж спрашивает жену:
- А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
- Я заберу половину и уйду от тебя!!!
- Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

Жена - мужу:
Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один вечер, а у соседки и за две недели никак не управится...
Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе пятьдесят лет, а соседке двадцать!

[myspring73]

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?
Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:
- Я! Я потерял!
Швейцар:
- Я ленточку нашел. Возьмите.

[Адам Казимирович]

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
- Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
- Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на общественном унитазе.
- Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

- Что, развод?
- Развод!
- Все делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам ?
- На здоровье, мне - джип, тебе - стиральная!

[tigrulj]

Януковича спрашивают: - Почему не успели просохнуть чернила в платежках с новой ценой на электроэнергию, как с 1-го апреля ее снова повышают? - Есть такая проблема. Но наши ученые уже разрабатывают новые чернила, которые будут сохнуть в 2 раза быстрее.

[Замок]

библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

[C.ARTUR]

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо В. Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры...
- И что?
- Лучше бы он сразу головой об лёд...

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

[Замок]

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать.
Не курю и не пью. 200 долларов в час.

[infinitii]

У девушки в анкете на сайте знакомств: Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche. Так и хочется добавить: Ломаюсь как Жигули.

[Парусник]

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий...

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

Учитель математики - классу:
- От перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вовочка:
- Ванваныч, а Вы попробуйте запивать пиво водкой!

- Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов.
Так эти гады прислали мне лупу..!

[Zhemchug]

-- Люба, збирайся, я виграв мільон.
-- Шо збирайся? Ми поїдемо у подорож, на курорт? Зараз, любий, я все життя про це мріяла!!!
-- Та ні, я ж кажу, мільон виграв. Збирай всі свої речі і геть звідси!!!

[gollii]

Приехал один мужик с крупного предприятия на Кольском полуострове в Сочи. По делам или на краткий отдых – не суть важно. Остановился в гостинице, только распаковал чемоданы, стук в дверь. Открывает – на пороге миловидная женщина с фотоальбомом.
-Можно войти?
-Пожалуйста.
-Я бы хотела показать вам некоторые фотографии. Надеюсь, что-то вам обязательно понравится.
Женщина открывает альбом, а там в различных позах сфотографированы шикарные девушки в нигляже на кроватях, диванах, креслах . Внизу каждой фотографии двух и трехзначные числа. Мужик просматривает весь фотоальбом до конца, периодически восхищаясь и удивляюсь. Женщина спрашивает:
-Я вижу, вам очень понравилось?
-Ну, я просто в восторге! И цены отличные. Да только везти далеко, я же с Кольского полуострова! Доставка очень дорогая.
-Извините… А вы что туда везти собрались???
-Как что? Диван, конечно. У вас и кресла красивые есть...

[qwe72rty]

Старший тренер женской сборной России по биатлону после отставки пытался застрелиться, но это ему не удалось... даже с использованием дополнительных патронов.

[Замок]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
Муж:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена:
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГА!!!...

[Barker]

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают.
Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей.
Только в обратной последовательности.

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Еще Александр Сергеевич Пушкин сказал о Виагре: " Какое низкое коварство полуживого забавлять..."

Объявление : "Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов , пять польт , одну роялю . Мешаются в колидоре"

Сижу в туалете,заходит кошка,садится на горшок,я её глажу и говорю:
-Ну давай писяй моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
-Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?